生氣的藝術——如何讓生氣不停留在表層而是有效溝通?

Saatchi Art Artist Michel Berberian Painting4

關鍵思考:我到底該生氣還是忍住不說?

核心概念:與其隱忍情緒直至崩潰邊緣,不如學著理性表達自己憤怒的原因,不僅能修正錯誤,還能促進正向人際交流。

 

許多人相信,現今大部分的社會問題,來自於「過多的憤怒」。暴力、怒吼、缺乏理性與爭鋒相對的場面屢屢上演,而政府錯誤的決策或方針,更在世界各地引發民怨與流血事件。這些歇斯底里的情緒,影響到個人的心理狀態,我們變得缺乏耐心、暴躁易怒,甚至對未來失去希望……

 

生氣的必要性

但從實際的角度來看,或許可以從這種「集體憤怒」學到一件事——那就是「生氣的藝術」。七情六慾乃人之本性,而社會上很多言語或肢體衝突,就是過度壓抑怒氣的後果。大多數人在接受教育或社會化的過程中,都學到要尊重他人、保持禮貌,久而久之卻忘了如何正確表達憤怒與不滿。這種負面情緒上的「失語」,讓我們遊走在失控或暴走的邊緣。

當然,這裡並沒有要合理化胡亂發洩、遷怒或傷及無辜等種種行徑;重點在於面對不公不義的事情時,人人都必須勇於開口,理性地陳述自己的意見。而站在聆聽者的角度時,也要虛心接受不同的聲音。

 

太常替對方找藉口

我們之所以會隱忍不發,一部分是因為替他人著想。或許情勢複雜,所以對方判斷失準;伴侶或同事有他的考量,只是我不知道;他其實很善良,冒然批評會抹滅他努力的成果……,但事實上,別人若是不承認,我們根本無從得知他們為何會犯錯。

 

一味的壓抑怒氣是從小養成的習慣

許多人從孩提時代開始,就不斷被灌輸要舉止端莊,倘若能在這個階段,給予孩子「表達不悅」的空間,那可是個非常寶貴的學習機會——當然不是每位家長都願意嘗試。有些父母親對孩子的要求極高,會讓孩子知道「頑皮搗蛋」是不對的,嚴格禁止他們到處瘋跑,更別說是鬧脾氣或抱怨。或許孩子當下會乖乖服從,但心裡卻不舒服,甚至有可能會在長大以後演變成精神疾病。

比較健康的教養方式,則是讓孩子覺得,即使有時候傳遞負面情緒,父母還是願意疼愛自己;成熟的父母會制定規矩,教導孩子如何理性地展現憤怒。

壓抑怒火除了會造成心理疾病以外,也會讓人失去「自我保護」的能力。在感情中,我們可能多年以來都是另一半的「御用司機」,心中雖有怨言,卻因為長久以來都是如此,自己也不好斤斤計較;在職場上,過於禮貌、為他人著想,則容易成為被欺負的對象。

 

生氣既可以捍衛自我,亦能幫助他人

每個人都應該適時表達自身的痛苦。從不宣洩的人,總有一天會失控咆哮,這是我們最不樂見的結果;我們的目標應該是用溫和但堅定的態度,展開一場個人的「微型抗爭」(self protest),像是如此表達:不好意思,你冒犯到我了;我很抱歉,但你犧牲掉我追求幸福的機會;不好意思,我受不了了……

 

善用「我訊息」,有效傳遞情緒與期望

心理學家湯瑪斯.戈登(T. Gordon)曾提出一套「我訊息」(“I” message)的概念,提供說話者更有效的情緒溝通方式。「我訊息」的陳述都是以「我」做開頭,內容包含:事件、「我」的感受、「我」對事件的理解/看法以及「我」的期許,有別於以往憤怒時大部分人習慣以「你」開頭責罵與怪罪對方。例如今天伴侶又任意擺放物品,空間雜亂不堪,你可以試著這樣說:「看到客廳亂七八糟,覺得心情很煩躁。認為你應該要隨手歸位,知道你工作整天也累了,但希望你能遵守我們的約定,讓我們的環境舒適乾淨,才能一直有好的生活品質!」

 

我們花很多精力在計畫出遊、嘗試新事物,也非常樂於學習外語與品嘗異國料理,但我們最不擅長的(也最不願意面對的),其實是給自己一個生氣的機會。或許今天晚餐過後,你可以在伴侶、父母、同事或孩子的面前,娓娓道出你的心聲。雖然你在說出口時,會有點忐忑不安,但理性的展現怒氣,不但有利於個人的心靈健康,還能讓彼此在交流的過程中,共同成長。

 

譯| Amy , Joanne 二校 | 取材 | Self-Knowledge | The Book of Life

圖| Pintesrest

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