如何愛自己,接受自己的不完美?

 

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● 關鍵思考:如何面對失敗?

● 核心概念:過度苛責自已不會使自己更上層樓,反而會削弱信心和動力。我們需要建立一種情緒技能:自我憐憫(self-compassion)。


當事情被搞砸、面臨失敗的時候,我們可能會陷入兩種極端的情緒:一方面自憐,想把責任推卸給他人,這樣一來可以證明自己的清白;一方面自我鞭笞(self-flagellation),不斷控訴自己既可恥又愚蠢。

自憐與自我鞭笞相比,後者容易造成不良的後果。現代人為了能夠在高度壓力的社會存活,我們從小就學會自我批判(self-criticism)。我們不假思索地接受各方的回應,只要對方給予回饋,不論對方是否有理就開始自我批判。這種心態惡化後會讓人對新事物興趣缺缺,伴隨著憂鬱和表現低落。你可能會認為,我只是「鞭策」不是「鞭笞」自己。實際上這兩者之間只有一線之隔,過度苛責自已不會使自己更上層樓,反而會削弱信心和動力。

我們需要建立一種情緒技能:自我憐憫(self-compassion)

你可能會懷疑這樣不是自憐(self-pity)嗎?人類常常對於未知擔憂恐懼,同時又害怕他人發現自己的脆弱。大部分的人在青春期後期開始隱藏脆弱,但是這種恐懼依然深藏在心底並沒有消失。我們擔心對自己太好會放蹤卑劣的性格,如此一來就會錯過機會、破壞潛能。

憂鬱和自我厭惡會讓心靈生病。我們必須重新建立正確的觀念:自我憐憫是心靈的良帖,它對我們有正向影響。

讓我們來進行一個15分鐘左右的自我憐憫練習,這項練習可以幫助你轉換一連串的自我批判,讓我們堅強又溫柔地面對缺點。人都會失敗,我們不應該過度譴責自己。準備好了嗎?練習開始:

 

1. 沒有任何事物可以輕易達成,你需要投入的努力超乎想像

現代社會過度追求成功,所以忽略了任務其實具有難度。我們想要實現的目標並非易如反掌,都需克服一連串的難關才能達成。

2. 從人生軌跡中找出失敗原因

現在的失敗可能與過去的經驗相關,我們必須整體性檢視過往經驗,而不是只著眼於眼前的失敗,找到其中的關連能幫助我們找出失敗的原因。別承擔所有事情,某方面來說我們也是受害者,因為不是所有的事情都能如願以償,世事總有變數。我們沒辦法決定自己是誰,因此也不用對所有的事情負責。

3. 失敗是人之常情

人們通常忽略了「任務」這個詞本身就具有高度失敗可能性的意思。社會往往談論成功(或爆紅話題),但從機率來看,失敗當然存在,它非常可能發生在我們身上。就如同文學家Matthew Arnold所說:「比我們更好的人也面臨相同的問題(Better men fared thus before you)。」比你更有才華的人也會失敗,所以並不是因為你是笨蛋所以失敗,要完成任務本來就不容易。

4. 運氣真的存在

自我批判的人通常背棄「運氣」之說,他們認為所有事情都是自己的責任,成功者是因為他們自己創造了運氣。但事實上並非如此!運氣真實存在,天底下沒有所謂的公平,所以我們不是失敗者,我們只是在運氣樂透中抽到下下籤而已。

5. 你的價值並非取決於外在事物

你的價值並不取決於成功或失敗,成就、地位和外在成功只是你的一部分,還有很多其他部分共同組成你的價值。愛你的人知道這一點,他們在時常引導你感受到存在價值的多元性。試著用母愛的角度來看待自己:回想那些善待你的人,沈浸在一種存粹的、與成就無關的愛中。想像一個母親的形象,讓自己聽聽多年沒聽到的聲音。也許這不是無條件的愛,可能是因為你的善良、有趣、詼諧、敏感、大膽、富有想像力⋯現代社會過度強調愛的某些條件,將它們與成就巧妙地釘在一個狹窄的範圍內。你應該學習屏棄這種觀念,接納自己。

6. 一定有解決方法,只是目前尚未明朗

你驚慌失措、精疲力竭,覺得路到了盡頭,不知道下一步該如何。但其實天無絕人之路,你需要靜下心來釋放壓力,睡個覺然後好好充電一下。別再苛責自己,拒絕責任和憤怒的控訴。

 

自我憐憫並不是在為自己辯白,而是溫和地解開你失敗的原因。有時候我們確實像個傻瓜,但是都值得被理解和愛,這是我們與生俱來的權利。

 

 

 

譯 | 巫愛, Joanne 二校 | 取材 | Self-Knowledge | The Book of Life

 

 

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