你感到痛,可能只是不夠了解自己的愛情

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愛情中有三個元素:親密、激情和承諾。若我們從個人層次來看「愛情三元論」,每個人在進入一段感情之前,就有自己對每個元素的需求與定義。對自我的了解越深刻,幸福的能力越茁壯。

佳美很難相信四年的感情,在短短的相隔兩地幾個月,就幾乎消失了。

偉成與佳美在大一的迎新會上一見鍾情,是系上的模範情侶,出雙入對。畢業後兩個人在不同的城市生活,從天天見面變成遠距離,靠網路視訊。佳美很不適應,但盡量分享生活大小事,希望維繫感情。而偉成始終如陽光般開朗,努力傾聽,報喜不報憂。

有一天佳美被主管責罵,前所未有的沮喪,告訴電話那頭的他,期待聽到安慰,偉成只是沈默,短短的回一句:「妳加油」。失望之餘說了遠距離的思念之苦,沒想到,另一端卻很認真的說:「妳這麼痛苦,我覺得分手比較好。」

 

當焦慮型遇見逃避型

偉成可以說是愛情依附類型中的逃避型依附,看似是情緒穩定的一方,其實對關係的親密與否並不期待,面對關係出現危機,更是逃避不去面對,直接選擇結束。而佳美很可能是焦慮型依附,需要很多對方的支持與肯定,來獲取關係中的安全感,對於彼此的心情是否相互瞭解也非常在意。

除了常見的用依附理論來解析愛情,也可以從愛情的組成元素來看這對戀人。耶魯大學的心理學家史登堡(Strenberg)提出愛情中有三個元素:親密、激情和承諾,每段在這三個元素中的比例各有不同,隨著關係的發展,比例也跟著改變。

若我們從個人層次來看「愛情三元論」,每個人在進入一段感情之前,就有自己對每個元素的需求與定義。例如親密,對故事中的男孩來說,親密的需求不高,自己的生活瑣事不太需要得到另一個人傾聽與支持;女孩則相反,期待的親密是能常常相互為伴,所以不適應遠距離,男孩則覺得每天十分鐘網路視訊聯繫就是親密了,下班後自己吃飯沒什麼。

 

當親密型遇見激情型

在婚姻諮商中,我也常看到夫妻關係破裂,常常是一方顯得無奈而理智,一方充滿失望而情緒潰堤。深入瞭解後雙方在婚姻生活中的現實摩擦中,已經漸漸不再親密了,對親密本就不太重視的一方,對於另一方的失望也很錯愕,會表示「該做的我都做了,不懂對方為何不滿意」。而對親密感需求很大的另一方,則是覺得兩人同床共眠但心靈漸行漸遠、好好的聊個天竟然還得要求才偶爾能實現。

有的伴侶則是情感上是親密的,有狀況的是激情元素、性需求落差過大,但都因平時缺乏溝通而積怨久到混雜其他狀況而成難解之結。

若能瞭解自己在愛情三元素中的比重與需要,進入一段親密關係後持續的討論雙方彼此在每個元素看法上的異同,試著磨合而走向長久;或理解彼此差異太大而分手,都會讓愛情成為一種學習,累積出找到下一段幸福的能力,而非在分手時,錯愕中,面對一顆無法撫平的受傷之心。 (文中姓名為虛構,圖片提供/freepik)

 

文|臨床心理師.蕭淑月

圖|Rafal Olbinski 

 

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