哎呀,愛呀

 

 

 圖像裡可能有自行車、海洋和戶外

 

難以在六十億人口中找到一個理想的伴侶,似乎已是現代人間普遍流傳的難題。在朋友婚禮的邀請函上勾選「一人出席」,交友軟體塞滿手機儲存空間卻仍然孤寂.曾有過的關係散了,曾聯誼的對象沒有回音。到了一個時期之後,漫無目的的約會不再是生活所需,我們希望能找到一個適合的對象,經營長遠穩定的關係,讓戒指義無反顧地交換。

《我談的那場戀愛》中,艾倫狄波頓寫到,當人開始追求成熟的愛情,連墜入愛河前都要量一下河有多深,要交換足夠的訊息(從職涯發展、家庭狀況、政治傾向到有沒有挑食的毛病都不可錯過)後才敢小心往前踏出多一步。但即使這麼謹慎,往往還是無法如願。

「真不懂,我條件也沒有很差啊,為什麼就是找不到對象?」

從進入青春期,學生們帶著對於愛情懵懂個憧憬與想像,在紙條和訊息之間,開始了青澀的序曲。我們總是期待能找到獨一無二的那個人、總是期待能夠有情人終成眷屬、總是期待有個永遠讓我們心動到忘記呼吸的愛情。

起初的我們看見一對對令人欣羨小情侶,羨慕著他們的甜蜜。但隨著時間過去,我們發現愛情似乎不再這麼純粹。有太多的事情要考慮:經濟、家人、職涯。每次我們出發尋找愛情,總是滿懷希望。但這些希望落空時,卻帶來更多的挫折。

問題忍不住浮上心頭:「我真的有機會找到真愛嗎?」

The School of Life 認為,問題的解答可能來自於幾個根本的議題,其中三個包括:對於愛情的認識、對於挑選伴侶的方式的認識、以及對於維繫關係的意願和能力。

 

所以,愛情是什麼?

白雪公主被白馬王子吻了一下,從昏迷中甦醒,從此過著幸福快樂的日子。

莎翁筆下的羅密歐與茱麗葉一見鐘情、最後因為家族反對,一個弄不好,雙雙殉情。

電影麻雀變鳳凰裡的薇薇安在一次偶然的機會認識了富有且英俊的愛德華,兩人不僅墜入愛河,也用錢跟權利輕巧地跨過階級的鴻溝,終成眷屬。 

在大眾文學與電影的影響之下,我們對愛情的想像,往往包含了強烈的浪漫、激情元素(偶遇、驚喜、甚或淒美的誤會)。這些愛情故事的主角似乎也暗示了我們,完美是愛情的必要元素。

然而對真實的人生而言,愛情是每一天的日子,是面對自己和對方皺紋的勇氣。這樣認知與現實的落差,時常造成戀人的無所適從。

 

我們能做的,似乎是承認愛情不只是激情的樣貌,近一步認識、並接受我們與伴侶身為人的本質。

 

 

愛情能夠理性算計嗎?

鐵達尼號裡的傑克是上流社會的蘿絲從來沒有想過的結婚對象,他自由(一無所有)、才華洋溢,縱然過著朝不保夕的日子,但他的魅力仍讓蘿絲心動不已,最後傑克雖然命喪大西洋,卻永遠留在蘿絲心中。

如果傑克活下來了,兩人會如何發展呢?這個問題大家大約都不敢回答。

我們判斷某個人「是不是我的菜」的方法,往往是「憑感覺」。這也是另外一種浪漫主義愛情的影響。然而,究竟憑藉的是「什麼感覺」,我們往往答不出來。

心理學研究顯示,這樣的感覺很可能是「幼年時與父母相處的熟悉感」。然而,並不是每個父母都知道怎麼善待兒女。我們很可能下意識地延續當年在父母懷中的溫暖、同時不經意地延續傷害。或者相反,我們可能為了逃避童年的痛苦,而錯失了不錯的對象。

 

可能的解套,是更清楚地意識到我們擇偶的原因,然後用更成熟的方式面對這段關係。

 

 

為什麼愛情沒有永久保固?

有一句老話說:「我們因相愛在一起、卻因為了解而分開。」 

童話故事可以停留在「公主王子從此過著幸福快樂的日子」,但人生卻不會停在留。科學研究也顯示,與愛情相關的五種荷爾蒙,只能持續數月到兩年。那麼愛情究竟如何保固呢?

與普遍觀念不同的是,愛情是動態的。當兩人在一段關係中持續「看見對方」,以成熟的態度互相學習,愛情可以一直,走下去。

 

文|The School of Life・Kay

圖|pinterest.com

Recent entries