愛是一種技藝,不是熱情

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文/The School of Life・Lisa

圖/unsplash.com

 

英國暢銷書作家艾倫‧狄波頓在《愛的進化論》談到兩個相愛的人,終於共同生活後,當浪漫愛情期過去,人生開始從激情起伏進入穩定且不斷重複的節奏,其實,他們的故事距離結束還很遠。

所謂的「其實還很遠」,有兩個意義,首先,意味著兩人攜手看著嶄新的未來;同時,也揭露:在激情冷卻後,面對漫長、穩定、細瑣,甚至不完美、不如期待的生活和你我。也就是,相愛的兩人真正的挑戰才要開始!

 

 

浪漫主義的迷思:真愛不需要說

過去我們都被浪漫主義給蒙騙了。狄波頓指出,浪漫主義強調,在真愛當中根本沒有必要累贅地把內心的想法明白說出來。兩個人若是真正適合,那麼他們之間只會有一種互相呼應的美妙感受,覺得彼此都以完全相同的觀點看待這個世界。

但愛情該是這樣嗎?

在很多時候,愛情的課題是包容對方的不同,而非找到跟自己相同的人。若能深刻意識到,兩人無論在互動方式或是對愛情的想像都不一樣,就不會期待對方「應該」要做什麼或說什麼話。

 

在一段關係中,最讓人感到困擾的不是愛情本身,而是「過高的期待」。

 

人們總是渴望另一半能夠理解自己,甚至期待對事情有著相同的感受、擁有共同的興趣、抱持類似的意見。彷彿尋找愛情就等同於在尋找另外一個自己。

臨床心理師蕭淑月表示,在一起久了的情侶,會不知不覺的期待對方能一直都能懂得自己的需要,但忽略了雙方各自有不同的視角,有時不同的視角看到景物就完全不同,這時候溝通扮演著重要功能。

 

 

 

可以學習的技能:開口說我要我想

然而,伴侶之間卻常發生:產生歧見,或是「視角所見的景物」有相當大的落差,卻不溝通,因為:溝通好難!

蕭淑月說,溝通時帶著期待落空的失望情緒,或是害怕自己說出內心真正的期待會被拒絕,帶著情緒與先入為主的預設,連開口都無力。

例如:女生覺得男生說話常常口不擇言,女生覺得是熱戀期過了不被珍惜了,心裡有點受傷,但又怕說開了對方真的回答都在一起了當然就趨於平淡。等到有一天男生總算察覺,問女生:「妳怎麼了?」,女生回:「我覺得你不愛我了。」男生才知道:平時比較沒注重談話用詞,自認是因為關係親近,竟被女生看作是不愛她。

蕭淑月提醒長期相處的伴侶,這樣的「期待又怕受傷害」也常反映在性愛,而性生活是伴侶很重要的部份,在大多數的關係中,不管是對於談論此事感到羞恥,還是預期另一半無法瞭解自己,這卻是難以誠實吐露自己真實想法的一部份。只是,越不說,彼此誤會越大。

的確,非常弔詭,相愛的兩人決定在一起,首要之務乃放棄最初始讓人動心的靈魂交會之處——「我不說他/她也明白」。

因為,在未來,原本的動心可能成為讓愛持久的絆腳石。讓狄波頓的一句話致永恆的愛情:必須學會——愛乃是一種技藝,而不是一種熱情。

 

※【親密感工作坊】那些童話沒說的事

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