{"id":1366,"date":"2020-11-25T11:18:00","date_gmt":"2020-11-25T11:18:00","guid":{"rendered":"https:\/\/www.theschooloflife.com\/paris\/blog\/2020\/11\/25\/comment-apprendre-a-mieux-se-connaitre-et-dans-quels-domaines\/"},"modified":"2024-07-29T13:09:30","modified_gmt":"2024-07-29T13:09:30","slug":"comment-apprendre-connaitre-quels-domaines","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.theschooloflife.com\/paris\/blog\/comment-apprendre-connaitre-quels-domaines\/","title":{"rendered":"Comment mieux se conna\u00eetre et dans quels domaines ?"},"content":{"rendered":"

UN\u00a0: LES RELATIONS<\/span><\/p>\n

i: Compulsion de r\u00e9p\u00e9tition<\/p>\n

Nous ne jouissons pas d\u2019une grande flexibilit\u00e9 pour tomber amoureux. En effet, nous avons des types\u00a0: chacun d\u2019entre nous a tendance \u00e0 avoir un type de personne qu\u2019il trouve attirant et qui a certaines caract\u00e9ristiques.<\/p>\n

Le mod\u00e8le est tr\u00e8s individuel, mais si nous pouvions explorer ce qu\u2019il se passe\u00a0 \u00e0 l\u2019int\u00e9rieur du cerveau humain, voil\u00e0 ce que nous pourrions trouver\u00a0:<\/p>\n

– Le type s\u00e9ducteur – cheveux fonc\u00e9s (fr\u00e9quemment \u00e9bouriff\u00e9s), r\u00e9serv\u00e9 mais intense, malin<\/p>\n

\u00a0\"\"<\/p>\n

– Le type serein – calme, imperturbable, sans angoisse<\/p>\n

\"\"<\/p>\n

– Le type taquin – rebondissant, sans pr\u00e9tention, libre<\/p>\n

\"\"<\/p>\n

Nous avons l’habitude de voir nos types en termes de points positifs. Mais, en fait, chaque type comporte \u00e9galement beaucoup de points n\u00e9gatifs. Les personnes que nous recherchons peuvent nous attirer non seulement pour de tr\u00e8s belles raisons, mais aussi parce qu’elles ont des probl\u00e8mes ou des difficult\u00e9s auxquels nous sommes particuli\u00e8rement expos\u00e9s. Beaucoup d\u2019entre nous r\u00e9p\u00e9tons dans notre vie personnelle des souffrances bas\u00e9es sur des souffrances de notre enfance.<\/p>\n

En prenant les m\u00eames mod\u00e8les en des termes plus sombres, un individu peut \u00eatre attir\u00e9e par :<\/p>\n

– Une personne chaotique, \u00e9go\u00efste au temp\u00e9rament volcanique qui semble toujours sur le point de perdre son sang-froid et qui n’est jamais \u00e0 l’heure (le type s\u00e9ducteur)<\/p>\n

– Quelqu\u2018un qui se renfermera sur lui-m\u00eame et qui sera un peu d\u00e9prim\u00e9 (le type serein)<\/p>\n

– Une personne immature qui a besoin que l\u2019on s\u2019occupe de lui (le type taquin)<\/p>\n

La connaissance de soi en amour est essentielle parce que nous sommes tr\u00e8s enclins \u00e0 r\u00e9p\u00e9ter des sch\u00e9mas malsains. Nous quittons une relation dans l’espoir de laisser derri\u00e8re nous un ensemble de probl\u00e8mes sp\u00e9cifiques \u00e0 cette relation mais que nous retrouvons en fait dans la suivante. Ces sch\u00e9mas viennent souvent de l\u2019enfance o\u00f9 l’amour se m\u00ealait \u00e0 divers types de souffrance. Ce p\u00e8re dont nous recherchions l’attention et l’affection \u00e9tait aussi souvent ennuy\u00e9 (l’ennui, depuis, s’est r\u00e9v\u00e9l\u00e9 \u00eatre d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9ment int\u00e9ressant pour une partie de nous-m\u00eame). Cette m\u00e8re que nous aimions \u00e9tait souvent pr\u00e9occup\u00e9e et partait toujours pour faire des activit\u00e9s plus excitantes que celle de s\u2019occuper de nous (notre partenaire est dans un travail tr\u00e8s stressant et n’appelle pas souvent\u2026)<\/p>\n

Maintenant, lorsque nous recherchons de l\u2019affection et de la proximit\u00e9, nous recherchons des choses assez n\u00e9gatives, voire dommageables, car nous avons appris \u00e0 penser que c\u2019est ainsi que l\u2019amour fonctionne. Nous ne le remarquons pas, c\u2019est pourquoi le mod\u00e8le continue de guider notre comportement de mani\u00e8re malheureuse. La th\u00e9orie psychanalytique de la compulsion de r\u00e9p\u00e9tition signifie que vous \u00eates \u00e9galement attir\u00e9 par des personnes aux caract\u00e9ristiques probl\u00e9matiques. Par exemple:<\/p>\n

Ils sont plut\u00f4t autoritaires<\/p>\n

Ils sont critiques<\/p>\n

Ils sont en quelque sorte plut\u00f4t inad\u00e9quats et ont besoin d’aide<\/p>\n

Ils sont agit\u00e9s et irritables<\/p>\n

La connaissance de soi implique tout d’abord rep\u00e9rer le mod\u00e8le type qui nous attire\u00a0: il nous faut \u00a0comprendre les aspects n\u00e9gatifs du type de personnes avec lesquelles nous avons tendance \u00e0 nous impliquer.<\/p>\n

Culturellement, nous sommes r\u00e9sistants \u00e0 ce type de connaissance de soi. Nous ne sommes pas habitu\u00e9s \u00e0 l\u2019id\u00e9e que nous pourrions \u00eatre attir\u00e9s par les gens pour de mauvaises raisons. Nous pr\u00e9f\u00e9rons dire : \u00ab\u00a0je d\u00e9teste quand les gens ne m\u2019\u00e9coutent pas\u00a0\u00bb ou \u00ab\u00a0je n’aime vraiment pas les individus irritables et agit\u00e9s\u00a0\u00bb. Et il est vrai que nous n’aimons pas que les gens se comportent de cette fa\u00e7on. Ceci \u00e9tant dit, la plupart du temps, nous finissons trop souvent avec ce type de personnalit\u00e9s.<\/p>\n

EXERCICE<\/strong><\/p>\n

– Pensez \u00e0 une c\u00e9l\u00e9brit\u00e9 ou \u00e0 un acteur qui vous attire<\/p>\n

\"\"<\/p>\n

– Quelles sont les choses positives que vous trouvez attirantes chez eux\u00a0?<\/p>\n

– Quelles pourraient \u00eatre les mauvaises raisons pour lesquelles vous \u00eates attir\u00e9 ?<\/p>\n

– Quels sont les c\u00f4t\u00e9s sombres des personnes qui vous attirent\u00a0?<\/p>\n

– Dessinez un \u00ab type \u00bb de personne que vous trouvez attirant<\/p>\n

– Quelles sont les mauvaises raisons pour lesquelles vous trouvez ce \u00ab\u00a0type\u00a0\u00bb attrayant ?<\/p>\n

– D\u2019apr\u00e8s vous, qu\u2019est-ce qui dans votre vie vous am\u00e8ne \u00e0 \u00eatre attir\u00e9 par ce \u00ab\u00a0type\u00a0\u00bb\u00a0?<\/p>\n

Acqu\u00e9rir une connaissance de soi sur les aspects les plus sombres de son propre mod\u00e8le d\u2019attirance nous permet d\u2019\u00eatre plus strat\u00e9gique.<\/p>\n

Lorsque vous recherchez une nouvelle relation comprenez que l’attrait \u00e9motionnel n’est pas n\u00e9cessairement le meilleur guide pour savoir avec qui nous pourrions avoir de bonnes relations.<\/p>\n

Reconnaissez \u00e0 un stade beaucoup plus pr\u00e9coce que l’on pourrait commettre cette erreur et reconna\u00eetre que c’est une erreur.<\/p>\n

Dans une relation longue :<\/p>\n

Acceptez que chez un partenaire, nous ne devrions pas toujours le bl\u00e2mer pour certaines caract\u00e9ristiques qui nous d\u00e9rangent telles que sa distance ou son irritabilit\u00e9. Nous pouvons admettre que cela faisait partie de ce qui nous a attir\u00e9 vers eux en premier lieu.<\/p>\n

Cela aide \u00e0 identifier le type de maturit\u00e9 compensatoire dont nous avons besoin\u00a0: si vous \u00eates attir\u00e9 par des personnes assez critiques, vous ne pouvez pas toujours leur reprocher d\u2019\u00eatre critiques.<\/p>\n

\"\"<\/p>\n

ii\u00a0: La projection<\/pre>\n
Nos esprits ont une forte tendance naturelle \u00e0 la projection, c’est-\u00e0-dire \u00e0 \u00e9laborer une r\u00e9ponse \u00e0 une situation actuelle \u00e0 partir d’indices incomplets. Ils le font en s’appuyant sur une dynamique mise en place dans notre pass\u00e9 et r\u00e9v\u00e9latrice de nos int\u00e9r\u00eats, pulsions et pr\u00e9occupations inconscientes.<\/p>\n
Jetez un \u0153il \u00e0 cette image, qui est utilis\u00e9e dans le cadre d’un c\u00e9l\u00e8bre test de projection<\/strong> :<\/p>\n
\"\"<\/p>\n
Prenez quelques instants pour noter ce que vous pensez qu\u2019il se passe lors de cette sc\u00e8ne\u00a0?<\/p>\n
En r\u00e9alit\u00e9, nous pourrions tous interpr\u00e9ter des choses diff\u00e9rentes. Certain pourrait dire\u00a0:<\/p>\n
\u00ab\u00a0C\u2019est un p\u00e8re et son fils qui pleurent la mort d\u2019un \u00eatre cher, ils ont peut-\u00eatre appris qu\u2019un ami de la famille est d\u00e9c\u00e9d\u00e9.\u00a0\u00bb<\/p>\n
\u00ab\u00a0C\u2019est un manager en train de licencier (plus dans le chagrin que dans la col\u00e8re) un jeune employ\u00e9 qui n\u2019a pas fourni un travail satisfaisant.\u00a0\u00bb<\/p>\n
\u00ab\u00a0Je ressens que quelque chose d\u2019obsc\u00e8ne se passe hors du cadre : la sc\u00e8ne se passe dans un urinoir public, l\u2019homme plus \u00e2g\u00e9 regarde le p\u00e9nis du jeune homme et le met tr\u00e8s mal \u00e0 l\u2019aise.\u00a0\u00bb<\/p>\n
Ce que nous savons avec certitude c\u2019est que cette photo ne montre aucune de ces interpr\u00e9tations. C\u2019est une image ambigu\u00eb.<\/p>\n
La photo montre simplement deux hommes plut\u00f4t habill\u00e9s de fa\u00e7on formelle, l\u2019un l\u00e9g\u00e8rement plus \u00e2g\u00e9 que l\u2019autre. L’\u00e9laboration vient de la personne qui regarde cette image. La fa\u00e7on dont une personne \u00e9labore une histoire sur cette image peut en dire plus sur elle que sur l\u2019image en elle-m\u00eame. D\u2019autant plus si cette personne insiste et est certaine de la repr\u00e9sentation de cette image. C’est de la projection.<\/p>\n
Nous ne faisons pas cela uniquement autour des images. Le m\u00eame ph\u00e9nom\u00e8ne se produit avec les gens. Dans les relations, la projection intervient lorsqu’il y a des \u00ab situations ambigu\u00ebs \u00bb.<\/p>\n
Par exemple, votre partenaire rit doucement \u00e0 un texto qu\u2019il vient de recevoir. Il ne propose pas de le partager avec vous. Il envoie rapidement une r\u00e9ponse. Vous commencez \u00e0 vous sentir tr\u00e8s agit\u00e9. On dirait que votre partenaire a une liaison. Il vient de recevoir un message de sa ma\u00eetresse lui rappelant une blague tr\u00e8s intime qu\u2019ils ont partag\u00e9 (cette blague pourrait m\u00eame vous concerner et pire \u00eatre sur vos points faibles). Votre partenaire r\u00e9pond avec impatience. Il ne vous aime pas. Vous \u00eates abandonn\u00e9e, trahie. Vous \u00eates maintenant tr\u00e8s en col\u00e8re contre votre partenaire, vous vous sentez victime. Mais en fait, rien de tel ne se passe.<\/p>\n
Le message provenait en fait d’un coll\u00e8gue de travail trop consciencieux ce qui a fait sourire votre partenaire qui n\u2019a pas consid\u00e9r\u00e9 que cela vaille la peine de vous le mentionner. En fait, la d\u00e9tresse que vous ressentiez provenait de votre scolarit\u00e9 : dans votre pass\u00e9, vous avez d\u00e9couvert que la personne que vous pensiez \u00eatre votre meilleur ami disait du mal de-vous \u00e0 vos autres amis. Vous \u00eates toujours bless\u00e9 par cela, m\u00eame si vous d\u00e9testez l’admettre.<\/p>\n
La structure est la suivante\u00a0:<\/p>\n
Nous observons quelque chose, mais en r\u00e9alit\u00e9, la signification n\u2019est pas tr\u00e8s claire.<\/p>\n
Nous interpr\u00e9tons dans la situation un ensemble de motivations, d’intentions, d’attitudes qui nous sont g\u00e9n\u00e9ralement p\u00e9nibles et suscitent chez nous anxi\u00e9t\u00e9 et col\u00e8re.<\/p>\n
L’anxi\u00e9t\u00e9 ou la peur se rapportent en fait \u00e0 une exp\u00e9rience ant\u00e9rieure de nos vies. Mais nous ne nous en rendons pas compte.<\/p>\n
Nous sommes effray\u00e9s ou en col\u00e8re contre ce qui se passe actuellement alors que nous ne devrions pas l\u2019\u00eatre.<\/p>\n
La projection consiste toujours \u00e0 se raconter une histoire en r\u00e9ponse \u00e0 la question : qu’est-ce que cela voulait vraiment dire ? Cela peut \u00eatre une situation aussi bien qu\u2019une personne.<\/p>\n
Lorsque nous projetons, nous n\u2019avons pas l\u2019impression de faire quelque chose de compliqu\u00e9 ou de sp\u00e9cial. Au contraire, on a l’impression de voir les choses telles qu’elles sont. Souvent, nous n’aimons pas la suggestion que nous \u00ab projetons \u00bb. On a l’impression que c’est une entrave envers notre capacit\u00e9 \u00e0 percevoir comment les choses sont r\u00e9ellement. Admettre la possibilit\u00e9 que l’on projette est humiliant. Mais cela pourrait en valoir la peine, car la projection apporte beaucoup de probl\u00e8mes dans nos vies. En effet, nous exprimons notre col\u00e8re envers les mauvaises personnes. Dans le processus, nous pouvons \u00e9galement blesser quelqu’un de mani\u00e8re tr\u00e8s injuste. Nous nous retrouvons \u00e0 avoir peur de la mauvaise personne. Notre peur de quelqu’un dans le pass\u00e9 nous emp\u00eache aujourd\u2019hui de nous faire un ami ou un alli\u00e9.<\/p>\n
La connaissance de soi implique de reconna\u00eetre ses projections et tenter d\u2019y mettre fin. Le probl\u00e8me n\u2019est pas ici et maintenant, c\u2019est une t\u00e2che inachev\u00e9e du pass\u00e9 qui nous d\u00e9range toujours.<\/p>\n
EXERCICE<\/strong><\/p>\n
– Dans les images ci-dessous, que pensez-vous qu’il se passe?<\/p>\n
– Dites (sans trop r\u00e9fl\u00e9chir) ce que vous pensez qu’il se passe. \u00c9crivez-le sur un morceau de papier, tandis que d’autres font de m\u00eame.<\/p>\n
\u00a0– Ensuite, partagez cet exercice avec vos proches et comparez vos r\u00e9ponses.<\/p>\n
– Enfin, demandez-vous ce que votre interpr\u00e9tation r\u00e9v\u00e8le, non pas sur le tableau (car il est ambigu), mais sur vous\u00a0? Quelles parties de vous avez-vous \u00ab projet\u00e9 \u00bb sur cette image ambigu\u00eb ?<\/p>\n
\"\" \"\"<\/p>\n
DEUX: – CONFRONTATION ET CRITIQUE<\/span><\/p>\n
Un autre domaine o\u00f9 la connaissance de soi manque est la fa\u00e7on dont nous nous comportons avec les autres, avec nos amis, notre famille et nos coll\u00e8gues. Voici ci-dessous un certain nombre de th\u00e8mes\u00a0:<\/p>\n
Imaginez\u00a0:<\/p>\n
– Quelqu’un s\u2019est engag\u00e9 \u00e0 vous envoyer un document \u00e0 midi. Il est maintenant 13 heures.<\/p>\n
– C’est votre anniversaire la semaine prochaine, mais votre partenaire ne vous en a pas encore parl\u00e9. Id\u00e9alement, vous aimeriez sortir.<\/p>\n
\"\"<\/p>\n
– Il y a un bruit de forage venant de chez vos voisins –\u00a0 une nouvelle fois.<\/p>\n
– L\u2019un de vos coll\u00e8gues de travail s\u2019est disput\u00e9 avec l\u2019un de vos clients.<\/p>\n
Comment vous sentiriez-vous ? Et comment r\u00e9agiriez-vous\u00a0\u00e0 chacune de ces situations ?<\/p>\n
ll existe 4 vari\u00e9t\u00e9s de r\u00e9ponses possibles : de fa\u00e7on passive, agressive, passive-agressive ou affirm\u00e9e :<\/p>\n
La fa\u00e7on passive : vous sentez que c’est comme \u00e7a que la vie se passe, il y a certaines choses que vous devez accepter, si vous faites des histoires, cela ne fera qu’empirer les choses. Apr\u00e8s tout, ce n\u2019est vraiment pas si grave. Parfois, ces choses-l\u00e0 vous affectent vraiment mais vous faites en sorte de les supporter.<\/p>\n
La fa\u00e7on agressive : vous \u00eates \u00e9nerv\u00e9. O\u00f9 est ce document? Pourquoi mon partenaire n’a-t-il pas mentionn\u00e9 mon anniversaire? Pourquoi devrais-je souffrir parce que les voisins sont incomp\u00e9tents, stupides et trop paresseux pour faire leur bricolage \u00e0 une heure raisonnable ? S’ils ne changent pas leur attitude, je vais leur montrer qui est le boss.<\/p>\n
La fa\u00e7on passive-agressive : c\u2019est un curieux m\u00e9lange toxique de passivit\u00e9 et de sentiments plus agressifs. Vous vous dites des choses telles que \u00ab Je ne vais pas l\u2019emb\u00eater avec mon anniversaire car bien s\u00fbr mon partenaire est toujours tr\u00e8s occup\u00e9 \u00bb. Mais au fond de vous, vous \u00eates furieux. Ou alors, vous pensez : \u00ab X est un imb\u00e9cile, il n\u2019est jamais fiable \u00bb, mais quand son document arrive finalement \u00e0 17 heures, vous vous d\u00eetes : \u00ab Super je l\u2019ai !! \u00bb et vous vous en tenez \u00e0 \u00e7a. Il y a beaucoup d’hostilit\u00e9 autour mais c’est indirect. La personne passive agressive garde sa col\u00e8re juste assez voil\u00e9e pour pouvoir la nier aux autres et \u00e0 elle-m\u00eame. Elle n\u2019a pas l\u2019impression d\u2019\u00eatre n\u00e9gative ou agressive. Ce qu\u2019elle d\u00e9teste le plus, c\u2019est de faire des histoires, mais cela ne l\u2019emp\u00eache pas d\u2019\u00eatre tr\u00e8s boulevers\u00e9e. Souvent, le bouleversement qui n\u2019est pas apparu avec la personne qui a caus\u00e9 le tort trouvera plus tard une issue avec une autre partie qui n\u2019est pas responsable. Les personnes passives agressives qui n\u2019ont pas exprim\u00e9 clairement leurs sentiments au bureau, s’en prennent souvent aux enfants, au partenaire ou au chien quand elles rentrent chez elles. L’agression passive a ses racines dans une faible estime de soi. On ne se sent tout simplement pas autoris\u00e9 \u00e0 faire une critique directe. La critique directe implique un niveau de confiance en soi suffisant. En m\u00eame temps, cela ne nous satisfait pas non plus. Par cons\u00e9quent, le compromis est une attaque voil\u00e9e.<\/p>\n
La fa\u00e7on assertive : vous savez clairement quand quelqu’un s’est mal comport\u00e9 envers vous et vous a caus\u00e9 du tort. Vous \u00eates m\u00e9content mais votre objectif principal est de r\u00e9soudre le probl\u00e8me. Vous n\u2019avez pas besoin de vous venger ou d\u2019essayer de faire culpabiliser l\u2019autre personne. Vous pouvez vous adresser \u00e0 elle et faire valoir votre point de vue en toute confiance. Vous n\u2019avez pas honte de vous-m\u00eame et ne vous sentez pas coupable de faire des histoires. Vous pensez qu\u2019il est normal de bien traiter les gens, vous le faites vous-m\u00eame et si quelqu’un d\u2019autre ne respecte pas vos normes, vous n\u2019\u00eates pas g\u00ean\u00e9 de le lui dire en termes clairs. Ce ne sera pas une catastrophe, juste un moment d\u00e9sagr\u00e9able mais cela permettra \u00e0 la relation de s\u2019am\u00e9liorer sur le long terme.<\/p>\n
Tr\u00e8s peu d’entre nous sont assertifs. On estime que pas plus de 20% de la population parvient \u00e0 \u00eatre directe et mature au sujet de ses maux. Cela signifie qu’il y a beaucoup de col\u00e8re souterraine, beaucoup de personne subissent la col\u00e8re d\u2019autrui alors qu\u2019ils ne sont pas responsables.<\/p>\n
\"\"<\/p>\n
La raison pour laquelle le fait d\u2019\u00eatre passif agressif\u00a0 est quelque chose dont nous ne sommes pas conscients est d\u00fb au fait qu\u2019il y a beaucoup d\u2019inhibitions \u00e0 \u00eatre ferme autour des choses qui nous agacent :<\/p>\n
– on pourrait penser que l’on ne m\u00e9rite pas de faire des histoires.<\/p>\n
– on peut avoir un sentiment de honte et une \u00a0conviction int\u00e9rieure d’\u00eatre une mauvaise personne ce qui nous emp\u00eache de nous mettre en positon sup\u00e9rieure alors m\u00eame \u00a0que la situation l\u2019impose.<\/p>\n
– on peut penser que les personnes en face de nous r\u00e9agiront de mani\u00e8re violente et catastrophique si l’on se plaint de leur comportement.<\/p>\n
Ces hypoth\u00e8ses m\u00e9ritent toutes d’\u00eatre remises en question.<\/p>\n
EXERCICE<\/strong><\/p>\n
Cet exercice est tir\u00e9 de ce qu\u2019on appelle l’\u00e9tude Ascendance-Soumission du psychologue am\u00e9ricain Gordon Allport :<\/p>\n
Quelqu’un essaie de vous d\u00e9passer alors que vous faites la queue depuis un certain temps et que vous \u00eates press\u00e9. Supposons que l’intrus soit du m\u00eame sexe que vous, est-ce que vous :<\/p>\n
– Protestez
\n– Regardez avec un regard noir l\u2019intrus ou faites des commentaires clairement audibles \u00e0 votre voisin
\n– D\u00e9cidez de ne pas attendre et de partir
\n– Ne faites rien<\/p>\n
Vous sentez-vous g\u00ean\u00e9 en pr\u00e9sence d\u2019une autorit\u00e9 hi\u00e9rarchique dans le monde universitaire ou dans le monde des affaires ?<\/p>\n
– nettement
\n– un peu
\n– pas du tout<\/p>\n
L\u2019une des affaires que vous aviez confi\u00e9e \u00e0 un atelier de r\u00e9paration est en cours de traitement. Vous appelez \u00e0 l’heure convenue, mais le r\u00e9parateur vous informe qu’il \u00ab vient tout juste de commencer \u00e0 travailler dessus \u00bb. Votre r\u00e9action habituelle est-elle:<\/p>\n
– De lui faire des reproches
\n– Exprimer votre insatisfaction avec mod\u00e9ration
\n– Etouffer compl\u00e8tement vos sentiments<\/p>\n
Un autre psychologue am\u00e9ricain, le Dr Saul Rosenzweig, a propos\u00e9 le test de l\u2019image de la frustration qui montre un certain nombre de situations frustrantes et nous invite \u00e0 remplir les blancs :<\/p>\n
\"\"<\/p>\n
Nous sommes vraiment d\u00e9sol\u00e9s d\u2019avoir tach\u00e9 vos habits, nous avons essay\u00e9 d\u2019\u00e9viter la t\u00e2che mais sans succ\u00e8s.<\/p>\n
Comment r\u00e9agiriez-vous \u00e0 ce sc\u00e9nario ? R\u00e9fl\u00e9chissez \u00e0 d\u2019autres moments de votre vie auxquels vous r\u00e9pondez de la m\u00eame mani\u00e8re\u2026<\/p>\n
ii: Critique<\/p>\n
La critique est toujours un d\u00e9fi, mais les gens y r\u00e9pondent de diverses mani\u00e8res. Il peut \u00eatre extr\u00eamement b\u00e9n\u00e9fique de mieux saisir votre r\u00e9ponse \/ comportement face \u00e0 la critique afin de pouvoir la moduler et aller vers des types de r\u00e9ponses plus matures.<\/p>\n
R\u00e9ponses possibles \u00e0 la critique :<\/p>\n
C\u2019est compl\u00e8tement faux<\/em> <\/strong>: c’est la r\u00e9ponse typique connue sous le nom de \u00ab d\u00e9fensive \u00bb – par laquelle une critique d\u00e9clenche une d\u00e9fense disproportionn\u00e9e contre elle. La critique originale n\u2019est pas entendue, car son destinataire est trop occup\u00e9 \u00e0 consolider sa position. Il pense : \u00ab Je ne fais g\u00e9n\u00e9ralement pas d\u2019erreurs. Si cette personne est en col\u00e8re contre moi c\u2019est qu\u2019il est trop exigeant ou qu\u2019il est jaloux, ou encore qu\u2019il essaie de me mettre \u00e0 terre. C\u2019est lui le probl\u00e8me.\u00a0\u00bb<\/p>\n
Cette personne doit tout \u00e0 fait avoir raison et je ne m\u00e9rite pas d\u2019exister<\/strong> <\/em>: on pense ici qu\u2019une critique cibl\u00e9e (d\u2019un livre, d\u2019un document, de ce qu\u2019on a dit au cours d\u2019un d\u00eener) pointe en fait vers un probl\u00e8me global. Tr\u00e8s vite, la critique cibl\u00e9e provoque une crise : \u00ab Je ne m\u00e9rite pas d\u2019exister. Je suis un mis\u00e9rable. Ils ont vu \u00e0 travers la fa\u00e7ade. C\u2019est vrai, je suis insignifiant, mesquin, stupide et inint\u00e9ressant\u2026 \u00bb<\/p>\n
Cette personne a peut-\u00eatre raison et c\u2019est ok<\/strong><\/em>. Nous sommes capables de contenir la critique du probl\u00e8me en question. Nous sommes en mesure de faire la distinction entre une critique sur certains aspects de nous-m\u00eame et une attaque contre notre identit\u00e9.<\/p>\n
EXERCICE<\/strong><\/p>\n
L’une des formes les plus populaires d’exercices sur la connaissance de soi utilis\u00e9e parmi les psychologues consiste \u00e0 terminer des phrases. L’id\u00e9e est de r\u00e9pondre rapidement, sans trop r\u00e9fl\u00e9chir, permettant ainsi \u00e0 l’inconscient de s’exprimer avant d’\u00eatre censur\u00e9 par le conscient. Voici quelques bouts de phrases \u00e0 compl\u00e9ter autour de la question de la critique :<\/p>\n
– Quand quelqu’un me dit que l\u2019un de mes travaux est loin d’\u00eatre parfait, je\u2026
\n– Quand mon patron me dit quelque chose, je pense\u2026
\n– Des patrons qui critiquent sont typiquement des\u2026<\/p>\n
Essayez de d\u00e9finir votre style de critique :<\/p>\n
– \u00eates-vous sur la d\u00e9fensive
\n– ou vous sentez-vous globalement attaqu\u00e9(e)
\n– ou attaqu\u00e9(e) de mani\u00e8re cibl\u00e9e ?<\/p>\n
Analyse<\/strong><\/p>\n
La r\u00e9ponse \u00e0 la critique se forme dans l\u2019enfance. C’est la t\u00e2che de tous les parents de critiquer leurs enfants et de leur annoncer de mauvaises nouvelles au sujet de leurs souhaits et de leurs projets\u00a0 mais il y a \u00e9videmment diff\u00e9rentes fa\u00e7ons de proc\u00e9der.<\/p>\n
Le meilleur type de critique laisse \u00e0 l’enfant le sentiment que la critique est cibl\u00e9e mais qu’il reste aim\u00e9 et ador\u00e9. De plus, la suggestion est que tout le monde fait des erreurs, en particulier les parents, et que la critique est un aspect bien intentionn\u00e9 et nullement mena\u00e7ant de la vie quotidienne.<\/p>\n
Mais il y a aussi des sc\u00e9narios o\u00f9 l’enfant est critiqu\u00e9 et personne ne remarque que la critique va trop loin. Rien n’indique que cette critique est d\u00e9limit\u00e9e. L’enfant tombe en proie \u00e0 la croyance qu\u2019il ne vaut absolument rien. Tout au long de l’\u00e2ge adulte, la moindre critique peut raviver ce sentiment.<\/p>\n
Discussion<\/strong><\/p>\n
Qu’avez-vous appris sur la critique dans votre enfance ?<\/p>\n
Comment votre m\u00e8re \/ p\u00e8re vous a-t-il fait sentir lorsqu’ils vous critiquaient ?<\/p>\n
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