{"id":9905,"date":"2022-12-10T16:36:27","date_gmt":"2022-12-10T16:36:27","guid":{"rendered":"https:\/\/www.theschooloflife.com\/berlin\/?p=9905"},"modified":"2024-09-06T14:36:49","modified_gmt":"2024-09-06T14:36:49","slug":"was-ist-liebe","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.theschooloflife.com\/berlin\/blog\/was-ist-liebe\/","title":{"rendered":"Was ist Liebe?"},"content":{"rendered":"\n

1) Anteilnahme<\/em><\/strong><\/h4>\n\n\n\n

Wer wissen will, was Liebe ausmacht und warum sie so viel mit dem Sinn des Lebens zu tun hat, sollte sich mit der Einsamkeit besch\u00e4ftigen. Allzu oft h\u00fcllen wir uns beim Thema Einsamkeit in Schweigen: Wer niemanden hat, sch\u00e4mt sich; wer jemanden hat, empfindet Mitleid. Dabei ist es alles andere als peinlich, an Einsamkeit zu leiden. Einsamkeit betrifft uns alle. Darum gibt es keinen Grund, sich noch einsamer zu f\u00fchlen, als man ohnehin schon ist.<\/p>\n\n\n\n

Ganz nebenbei versorgt uns Einsamkeit mit tiefen Einsichten dar\u00fcber, warum Liebe so unverzichtbar ist. Kaum jemand versteht mehr von der Liebe als ein Mensch, der niemanden hat, den er lieben kann. Es ist schwierig, das ganze Getue um Liebe nachzuvollziehen, wenn man noch nie v\u00f6llig auf sich allein gestellt war.<\/p>\n\n\n\n

Sind wir allein, bem\u00fchen sich andere Menschen oft, freundlich zu uns zu sein; Einladungen werden ausgesprochen, r\u00fchrende Angebote gemacht. Aber der Eindruck, dass Interesse und Zuwendung an Bedingungen gekn\u00fcpft sind, l\u00e4sst sich nicht vertreiben. Selbst beste Freund*innen stehen nur zeitweise zur Verf\u00fcgung. Die Forderungen, die wir an sie stellen d\u00fcrfen, sind begrenzt. Oft ist es zu sp\u00e4t \u2013 oder zu fr\u00fch -, sie anzurufen. In unseren d\u00fcstersten Momenten f\u00fcrchten wir, von der Erde verschluckt zu werden, ohne dass es jemand merkt.<\/p>\n\n\n\n

Der Preis, den wir f\u00fcr Geselligkeit zahlen, ist, unser wahres Selbst auf ein bek\u00f6mmliches Format zurechtzustutzen.<\/em><\/h3>\n\n\n\n

Wir k\u00f6nnen auch nicht alles sagen, was uns durch den Kopf geht. Das Allermeiste ist zu belanglos oder heftig, zu beliebig oder angstbesetzt, um f\u00fcr andere interessant zu sein. Unsere Bekannten setzen verst\u00e4ndlicherweise voraus, dass wir normal sind. Es w\u00e4re unklug, sie darin zu entt\u00e4uschen.<\/p>\n\n\n\n

Dar\u00fcber hinaus wird ein gewisses Ma\u00df an H\u00f6flichkeit verlangt. Niemand findet Wut oder Besessenheit, Verschrobenheit oder Verbitterung besonders charmant. Wir d\u00fcrfen uns weder aufspielen noch ausrasten. Der Preis, den wir f\u00fcr Geselligkeit zahlen, ist, unser wahres Selbst auf ein bek\u00f6mmliches Format zurechtzustutzen.<\/p>\n\n\n\n

Wir m\u00fcssen akzeptieren, dass wir h\u00e4ufig nicht auf Anhieb verstanden werden. Selbst unsere wichtigsten Anliegen sto\u00dfen auf Langeweile, blankes Unverst\u00e4ndnis oder Ablehnung. Die meisten Menschen scheren sich kein bisschen um unsere tiefgr\u00fcndigen Gedanken. In ihren K\u00f6pfen existieren wir als angenehme, stark redigierte Abbilder unserer selbst.<\/p>\n\n\n\n

Die Liebe verspricht, uns von all diesen zerst\u00f6rerischen Seiten des Singlelebens zu erl\u00f6sen. In der Gesellschaft unserer Liebhaber*innen genie\u00dfen wir grenzenlose Anteilnahme und F\u00fcrsorge, Aufmerksamkeit und Freiheit. Wir werden weitgehend so akzeptiert, wie wir sind; wir stehen nicht unter Druck, st\u00e4ndig unseren Status beweisen zu m\u00fcssen. Es ist m\u00f6glich, unsere ausgefallensten und absurdesten Verletzlichkeiten und Zw\u00e4nge zu offenbaren \u2013 und das Ganze unbeschadet zu \u00fcberleben. Wir d\u00fcrfen Wutanf\u00e4lle haben, schlecht singen oder nah am Wasser gebaut sein. Man toleriert uns auch dann, wenn wir mal uncharmant oder abscheulich sind. Wir wecken unsere Liebhaber*innen zu den ungew\u00f6hnlichsten Zeiten, um unsere Freuden und Sorgen mit ihnen zu teilen. Selbst die kleinste Sch\u00fcrfwunde finden sie bedeutend! Getrost sprechen wir die belanglosesten Themen an \u2013 etwas, das es seit jener Zeit nicht mehr gegeben hat, als freundliche Menschen mit gro\u00dfem Ernst dar\u00fcber diskutierten, ob der oberste Knopf unserer Strickjacke vor dem Besuch des Spielplatzes zugemacht oder offengelassen werden sollte.<\/p>\n\n\n\n

Bei Menschen, die uns lieben, ist unsere Verletzlichkeit in sicheren H\u00e4nden.<\/em><\/h3>\n\n\n\n

Unsere Partner*innen f\u00e4llen auch keine \u00fcberst\u00fcrzten oder zynischen Urteile. Deuten wir etwas auch nur zaghaft an, sind sie wie elektrisiert. Sie sagen: \u201eMach weiter\u201d, wenn wir straucheln und akzeptieren, dass es gro\u00dfer Aufmerksamkeit bedarf, zu entr\u00e4tseln, wie wir wurden, was wir sind. Sie nehmen sich Zeit. Niemals fertigen sie uns mit einem knappen \u201eDu Armer!\u201d ab. Sie sammeln eifrig alle relevanten Details und setzen sie zu einem akkuraten Bild zusammen, das unserem Innenleben gerecht wird. Statt uns angesichts dessen, was wir ihnen \u00fcber uns verraten haben, f\u00fcr verr\u00fcckt zu erkl\u00e4ren, sagen sie verst\u00e4ndnisvoll: \u201eDas geht mir genauso!\u201d. Unsere Verletzlichkeit ist bei ihnen in sicheren H\u00e4nden. Wir sp\u00fcren eine unfassbare Dankbarkeit, weil sie etwas tun, was wir eigentlich f\u00fcr unm\u00f6glich gehalten haben: Sie kennen uns wirklich gut \u2013 und m\u00f6gen uns trotzdem. So entkommen wir dem bedr\u00fcckenden Gef\u00fchl, das uns sonst begleitet: Nur dann gemocht zu werden, wenn wir einen Gro\u00dfteil dessen, was wir sind, unter Verschluss halten.<\/p>\n\n\n\n

Wir sp\u00fcren, dass wir existieren; wir sind in Sicherheit; wir sind nicht allein mit unserer Geschichte. Wenn uns das Desinteresse der Welt verschreckt und innerlich aush\u00f6hlt, k\u00f6nnen wir zu dem geliebten Menschen zur\u00fcckkehren, um wieder zusammengesetzt, beruhigt und getr\u00f6stet zu werden. Allseits von K\u00e4lte umgeben sp\u00fcren wir in den Armen eines au\u00dfergew\u00f6hnlich geduldigen, freundlichen, unendlich viel Dankbarkeit verdienenden Wesens, dass wir wirklich wichtig sind.<\/p>\n\n\n\n

2) Bewunderung<\/strong><\/em><\/h4>\n\n\n\n

In Platons Dialog Das Symposion deutet der Dramatiker Aristophanes an, am Ursprung der Liebe st\u00fcnde der Wunsch, uns selbst zu vervollst\u00e4ndigen, indem wir eine lange verlorene \u201eandere H\u00e4lfte\u201d finden. Am Anfang der Zeit, so seine spielerische Vermutung, waren alle Menschen Zwitterwesen mit doppeltem R\u00fccken und Flanken, vier H\u00e4nden und vier Beinen, einem Kopf, aber zwei Gesichtern. Diese Zwitterwesen waren so m\u00e4chtig, stolz und \u00fcberheblich, dass sich Zeus gezwungen sah, sie in zwei H\u00e4lften zu teilen: eine m\u00e4nnliche und eine weibliche. Seither besteht unsere nostalgische Sehnsucht darin, uns mit dem Teil, der abgetrennt wurde, wieder zu vereinen.<\/p>\n\n\n\n

Wir m\u00fcssen die Geschichte nicht w\u00f6rtlich nehmen, um ihre symbolische Wahrheit zu erkennen: Wir verlieben uns in Menschen, die uns versprechen, dazu beizutragen, uns auf irgendeine Weise \u201eganz\u201c zu machen. Die ekstatischen Gef\u00fchle zu Beginn einer Liebe sind von der Dankbarkeit getragen, jemanden gefunden zu haben, der unsere Eigenschaften und Neigungen perfekt zu erg\u00e4nzen scheint. Vielleicht legt dieser Jemand eine bemerkenswerte Geduld im Umgang mit buchhalterischen Details an den Tag. Oder hat die belebende Angewohnheit, sich gegen die B\u00fcrokratie aufzulehnen. Vielleicht hat er oder sie die F\u00e4higkeit, die Dinge ins richtige Verh\u00e4ltnis zu setzen und jeden Anflug von Hysterie abzupuffern; oder ist von Natur aus so melancholisch und sensibel, dass ihm oder ihr die tieferen Str\u00f6mungen des Denkens und F\u00fchlens gut vertraut sind.<\/p>\n\n\n\n

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Wir finden an Partner*innen reizvoll, was wir bewundern und selbst nicht haben<\/em><\/h3>\n\n\n\n

Weil uns allen sehr unterschiedliche Dinge fehlen, verlieben wir uns nicht in dieselben Menschen. Die Eigenschaften, die wir an unseren Partner*innen begehrenswert finden, spiegeln wider, was wir bewundern und selbst nicht haben. Vielleicht f\u00fchlen wir uns heftig zu einer besonders kompetenten Person hingezogen, weil wir wissen, dass unser mangelndes Selbstvertrauen und die Neigung, bei b\u00fcrokratischen Komplikationen in Panik zu geraten, uns das Leben schwer machen. Vielleicht gilt unsere Liebe auch ihrer humorvollen Seite, weil wir unsere Neigung zu Verzweiflung und Zynismus nur allzu gut kennen. Oder wir f\u00fchlen uns von Nachdenklichkeit angezogen, weil sie unserem eigenen, allzu sprunghaften, oberfl\u00e4chlichen Gem\u00fct so fern liegt. Das gilt auch f\u00fcr \u00e4u\u00dfere Attribute: Wir k\u00f6nnen ein L\u00e4cheln bewundern, weil es andere so zu akzeptieren scheint, wie sie sind (und unserer strafenden, bissigen Haltung deutlich entgegengesetzt ist). Ein freches, ironisches L\u00e4cheln zieht uns wom\u00f6glich an, weil es unser viel zu nachgiebiges Gem\u00fct ausbalanciert. Immer sind es unsere eigenen Unzul\u00e4nglichkeiten, die dar\u00fcber bestimmen, was uns an anderen gef\u00e4llt.<\/p>\n\n\n\n

Wir lieben zumindest teilweise in der Vorstellung, von unseren Liebhaber*innen unterst\u00fctzt und erl\u00f6st zu werden. Dahinter steckt die Sehnsucht, dazu zu lernen und zu wachsen. Wir hoffen, uns in ihrer Gegenwart ein wenig ver\u00e4ndern und \u2013 durch ihre Hilfe \u2013 zu besseren Versionen unserer selbst werden zu k\u00f6nnen. Die Liebe birgt die Hoffnung auf Erl\u00f6sung: Blockaden sollen gelockert, Verwirrungen beseitigt werden. Allein schaffen wir das nicht. In bestimmten Dingen sind wir Sch\u00fcler*innen und sie Lehrer*innen. Gew\u00f6hnlich stellen wir uns Erziehung als etwas vor, das uns gegen unseren Willen aufgezwungen wird. Die Liebe dagegen verspricht, uns auf ganz andere Weise zu erziehen. An der Seite unserer Liebhaber*innen beginnt unsere Entwicklung sehr viel angenehmer und belebender: n\u00e4mlich mit Aufregung und Verlangen.<\/p>\n\n\n\n

Angesichts der Qualit\u00e4ten des Menschen an unserer Seite erlauben wir uns Momente der Verz\u00fcckung und ungetr\u00fcbten Begeisterung. Die Erregung, die wir empfinden, kontrastiert mit unseren Entt\u00e4uschungen und der Skepsis, die wir gegen\u00fcber anderen Leuten eigentlich haben. Herauszuarbeiten, was uns an einer Person missf\u00e4llt, ist uns ein Leichtes. Die Liebe dagegen st\u00e4rkt uns darin, nur die allerbesten Geschichten \u00fcber einen Menschen zu konstruieren und daran festzuhalten. Wir kehren zu einer urspr\u00fcnglichen Dankbarkeit zur\u00fcck. Darum freuen wir uns \u00fcber scheinbar unbedeutende Details: Dass er oder sie uns angerufen hat, dass er oder sie einen bestimmten Pullover tr\u00e4gt, dass er oder sie den Kopf so charmant auf die Hand st\u00fctzt, dass er oder sie eine winzig kleine Narbe auf dem linken Zeigefinger hat oder die entz\u00fcckende Angewohnheit, ein Wort ein wenig falsch auszusprechen \u2026<\/p>\n\n\n\n

Sich in einem solchen Ausma\u00df auf einen anderen Menschen einzulassen und so viele kleine, r\u00fchrende, vollkommene und ergreifende Dinge an ihm zu entdecken, ist ganz und gar un\u00fcblich. So etwas erwarten wir h\u00f6chstens von Eltern, K\u00fcnstler*innen oder einem Gott. Ewig k\u00f6nnen wir so nat\u00fcrlich nicht weitermachen. Verz\u00fcckung ist nicht immer gesund, aber sich eine Zeit lang der Komplexit\u00e4t, Sch\u00f6nheit und Tugendhaftigkeit eines anderen Menschen hinzugeben, ist eine der edelsten und erl\u00f6sendsten Besch\u00e4ftigungen \u2013 und eine Kunst f\u00fcr sich.<\/p>\n\n\n\n

3) Begehren<\/strong><\/em><\/h4>\n\n\n\n

Ein besonders \u00fcberraschender und ziemlich verwirrender Aspekt der Liebe besteht darin, dass wir unsere Partner*innen nicht nur bewundern, sondern auch k\u00f6rperlich besitzen wollen. Normalerweise zeigt sich die Geburt der Liebe in einem ausgesprochen seltsamen Akt: Zwei Organe, sonst zum Essen und Sprechen verwendet, werden mit zunehmender Kraft aneinandergepresst und gerieben, begleitet von der Absonderung von Speichel. Eine Zunge, die normalerweise Vokallaute artikuliert oder Kartoffel- oder Brokkolip\u00fcree an den hinteren Teil des Gaumens schiebt, bewegt sich nun nach vorne, um auf ihr Gegenst\u00fcck zu treffen, dessen Spitze sie in wiederholten Stakkato-Bewegungen ber\u00fchrt.<\/p>\n\n\n\n

Die Rolle, die Sexualit\u00e4t in der Liebe spielt, verstehen wir nur dann, wenn wir akzeptieren, dass sie \u2013 rein k\u00f6rperlich gesehen \u2013 keine besonders sch\u00f6ne Erfahrung sein muss. Nicht immer ist sie angenehmer als eine Kopfhautmassage oder das Schl\u00fcrfen einer Auster. Andererseits kann Sex zu dem Besten geh\u00f6ren, war wir in unserem Leben jemals tun.<\/p>\n\n\n\n

Sex ist ein gro\u00dfartiger psychologischer Nervenkitzel!<\/em><\/h3>\n\n\n\n

Denn Sex ist ein gro\u00dfartiger psychologischer Nervenkitzel! Das Vergn\u00fcgen, das wir dabei erleben, hat seinen Ursprung in der Vorstellung, mit einem anderen Menschen etwas sehr Privates tun zu d\u00fcrfen. An sich ist der K\u00f6rper ein gesch\u00fctzter, intimer Bereich. Es w\u00e4re nicht nur eine Beleidigung, sondern kriminell, auf einen Fremden zuzugehen, seine Wangen zu befingern oder ihn zwischen den Beinen zu ber\u00fchren. Umso gr\u00f6\u00dfer und dramatischer ist der Schritt, einander die Erlaubnis zum Sex zu erteilen. Indem wir uns entkleiden, zeigen wir der anderen Person, dass sie zu einer winzigen, streng selektierten Gruppe Menschen geh\u00f6rt, und wir ihr ein au\u00dfergew\u00f6hnliches Privileg gew\u00e4hren.<\/p>\n\n\n\n

Sexuelle Erregung ist psychologischer Natur. Uns erregt weniger das, was unser K\u00f6rper gerade tut als das, was in unseren Gehirnen passiert: Akzeptanz steht im Mittelpunkt der Erfahrungen, die wir gemeinhin als \u201eerregt\u201d bezeichnen. Erregung sp\u00fcren wir zwar k\u00f6rperlich \u2013 das Blut pumpt schneller, der Stoffwechsel schaltet einen Gang h\u00f6her, es wird uns warm \u2013 , aber hinter all dem steckt eine ganz anderes Ph\u00e4nomen, n\u00e4mlich, dass unsere Isolation ein Ende hat.<\/p>\n\n\n\n

Im Allgemeinen verlangt die Zivilisation von uns, dass wir anderen eine stark redigierte Version unserer selbst pr\u00e4sentieren. Wir treten sauberer, makelloser und h\u00f6flicher auf, als wir sind. Das ist mit einem hohen seelischen Preis verbunden. Wichtige Seiten unseres Charakters fristen so ein Schattendasein.<\/p>\n\n\n\n

Der Konflikt zwischen unseren edlen Idealen und den dr\u00e4ngenden Begierden unserer sexuellen Natur hat die Menschheit seit langem fasziniert \u2013 und ungemein beunruhigt. Im fr\u00fchen dritten Jahrhundert kastrierte sich der christliche Gelehrte und Heilige Origenes selbst, so entsetzt war er \u00fcber die Kluft zwischen dem Menschen, der er sein wollte (kontrolliert, z\u00e4rtlich und geduldig), und dem, der er durch die Sexualit\u00e4t zu sein glaubte (obsz\u00f6n, lasziv und z\u00fcgellos). Darin spiegelt sich die groteske Zuspitzung einer in Wirklichkeit ganz normalen und weit verbreiteten Not. Und manchmal begegnen wir Menschen, die diese Spaltung \u2013 unwissentlich \u2013 noch verst\u00e4rken.<\/p>\n\n\n\n

Die Person dagegen, die uns sexuell liebt, tut etwas Erl\u00f6sendes: Sie unterscheidet nicht zwischen unseren verschiedenen Seiten, sondern sieht, dass wir ein und dieselbe Person sind. Die Sanftmut oder W\u00fcrde, mit der wir viele Situationen meistern, ist nicht vorget\u00e4uscht, nur weil wir im Bett ganz anders sind. Das gleiche gilt umgekehrt.<\/p>\n\n\n\n

Die sexuelle Liebe gibt uns die Chance, eines der tiefsten und einsamsten Probleme der menschlichen Natur zu l\u00f6sen: So akzeptiert zu werden, wie wir wirklich sind.<\/p>\n\n\n\n

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