{"id":8690,"date":"2022-09-24T18:58:24","date_gmt":"2022-09-24T18:58:24","guid":{"rendered":"https:\/\/www.theschooloflife.com\/berlin\/?p=8690"},"modified":"2024-08-24T14:36:54","modified_gmt":"2024-08-24T14:36:54","slug":"wie-unsere-verkorkste-kindheit-unser-leben-pragt","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.theschooloflife.com\/berlin\/blog\/wie-unsere-verkorkste-kindheit-unser-leben-pragt\/","title":{"rendered":"Wie unsere verkorkste Kindheit unser Leben pr\u00e4gt"},"content":{"rendered":"\n

Wir alle sind herrlich verr\u00fcckt oder, um es vorsichtiger auszudr\u00fccken: auf faszinierende Weise unausgeglichen. Unsere Kindheit l\u00e4sst uns keine andere Wahl \u2013 selbst wenn sie scheinbar glimpflich verlief.<\/p>\n\n\n\n

Aufgrund dieser Kindheit neigen wir uns \u2013 wie eine Segelboot bei starkem Wind \u2013 bei den meisten Themen zu sehr in die eine oder andere Richtung. Wir sind zu sch\u00fcchtern oder zu selbstbewusst, zu starr oder zu nachgiebig, zu sehr auf materiellen Erfolg fixiert oder zu lethargisch. Wir sind zwanghaft sexbesessen oder misstrauen unseren eigenen erotischen Impulsen zutiefst. Wir sind naiv-vertr\u00e4umt oder bitter und bodenst\u00e4ndig; wir schrecken furchtsam vor Risiken zur\u00fcck oder gehen sie leichtsinnig ein; wir werden erwachsen mit dem festen Vorhaben, uns niemals auf jemand anderen zu verlassen, oder wir suchen verzweifelt nach einem anderen Menschen, der uns vervollst\u00e4ndigt; wir sind total vergeistigt oder v\u00f6llig gleichg\u00fcltig gegen\u00fcber Gedanken und Ideen.<\/p>\n\n\n\n

Die Liste emotionaler Disbalancen ist endlos. Aber die Unausgewogenheit hat einen hohen Preis. Denn sie hindert uns daran, unsere Talente und M\u00f6glichkeiten zu nutzen, ein befriedigendes Leben zu f\u00fchren und jemand zu sein, mit dem man Spa\u00df hat \u2026<\/p>\n\n\n\n

Wir halten unsere Eigenschaften f\u00fcr angeboren und denken: \u201eSo sind wir nun mal!\u201c<\/strong><\/em>
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Weil wir uns nur ungern mit unserer emotionalen Vergangenheit besch\u00e4ftigen, glauben wir, dies niemals \u00e4ndern zu k\u00f6nnen. Wir halten unsere Eigenschaften f\u00fcr angeboren und denken: \u201eSo sind wir nun mal!\u201c Wir sind einfach Menschen, die sich im Mikromanagement verlieren oder dem Sex wenig abgewinnen k\u00f6nnen; wir werden laut, wenn uns jemand widerspricht und laufen vor Liebhaber*innen weg, die zu nett zu uns sind. Mit all dem zu leben ist zwar nicht leicht. Aber es l\u00e4sst sich, wie wir vermuten, weder erforschen noch \u00e4ndern.<\/p>\n\n\n\n

Die Wahrheit stimmt hoffnungsvoller, fordert uns aber erstmal heraus. Unsere \u00dcberzogenheit ist n\u00e4mlich immer eine Reaktion auf etwas, das in der Vergangenheit geschehen ist. Wir sind so, wie wir sind, weil wir vor Jahren so sehr verwundet wurden, dass es uns aus der \u2013 besseren \u2013 Bahn warf.<\/p>\n\n\n\n

Vor unserem wettbewerbsorientierten Elternteil fl\u00fcchteten wir uns in Leistungsschw\u00e4che. Weil sich Mutter oder Vater vor allem K\u00f6rperlichen ekelte, wurde Sex zu etwas Be\u00e4ngstigenden. Weil wir in materieller Unsicherheit aufwuchsen, bem\u00fchen wir uns heute um Geld und soziales Prestige. Verletzt von einem abweisenden Elternteil, verfielen wir in das Muster emotionaler Vermeidung. Die Launenhaftigkeit von Mutter oder Vater bewog uns dazu, sanftm\u00fctig zu sein und wenig Aufhebens von uns zu machen. Fr\u00fche \u00dcberf\u00fcrsorglichkeit f\u00fchrte zu Sch\u00fcchternheit und \u2013 manchmal \u2013 zu Panikattacken. Ein st\u00e4ndig besch\u00e4ftigter, unaufmerksamer Elternteil zwang uns zu dem zerm\u00fcrbenden, aufmerksamkeitsheischenden Verhalten, das wir noch heute an den Tag legen.<\/p>\n\n\n\n

Alles folgt einer Logik, immer findet sich eine Geschichte.<\/p>\n\n\n\n

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Wir mussten als Kinder mit etwas zurechtkommen, das die F\u00e4higkeiten, die wir als junge Menschen besa\u00dfen, v\u00f6llig \u00fcberstieg.<\/strong><\/em>
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Dass unser Ungleichgewicht aus der Vergangenheit stammen, erkennen wir auch daran, dass es die Instinkte und Denkweisen der Kinder widerspiegelt, die wir einst waren. Es soll nicht abwertend klingen, aber unsere Unausgeglichenheit tendiert zu einer grundlegenden Unreife und tr\u00e4gt die Spuren eines Versuchs, mit etwas zurecht zu kommen, das die F\u00e4higkeiten, die wir als junge Menschen besa\u00dfen, v\u00f6llig \u00fcberstieg.<\/p>\n\n\n\n

Leiden Kinder unter einem Erwachsenen, glauben sie fast immer, dass mit ihnen selbst etwas nicht stimmt. Werden sie von jemandem gedem\u00fctigt, ignoriert oder verletzt, muss es \u2013 wie sie vermuten \u2013 daran liegen, dass sie dumm, absto\u00dfend und \u00fcberfl\u00fcssig sind. Es kann viele Jahre geduldiger Selbsterforschung erfordern, zu der zun\u00e4chst weniger plausiblen Schlussfolgerung zu gelangen, dass die Verletzung v\u00f6llig unverdient war und im Inneren des herumw\u00fctenden Erwachsenen eine Menge Dinge vor sich gingen, f\u00fcr die das Kind keinerlei Schuld trifft.<\/p>\n\n\n\n

Da Kinder eine Situation, in der sie gekr\u00e4nkt werden, nicht einfach verlassen k\u00f6nnen, fallen sie dem grenzenlosen, m\u00e4chtigen Verlangen zum Opfer, die kaputte Person, von der sie so abh\u00e4ngig sind, zu \u201ereparieren\u201c. In der kindlichen Phantasie ist es ihre Aufgabe, die Wut, die Sucht oder die Traurigkeit des Erwachsenen, den sie anbeten, zu heilen. Es kann Jahrzehnte dauern, bis man die Reife und Kraft entwickelt, diejenigen, die man nicht \u00e4ndern kann, zu bedauern, statt sich bis in alle Ewigkeit f\u00fcr sie verantwortlich zu f\u00fchlen.<\/p>\n\n\n\n

Dieses Verm\u00e4chtnis aus der Kindheit belastet unsere Kommunikationsmuster. Selbst wenn etwas ganz und gar nicht in Ordnung ist, bleibt Kindern die Ursache verborgen. Es fehlt ihnen an Selbstvertrauen, Selbstsicherheit und verbalem Geschick, ihre Argumente mit der n\u00f6tigen Ruhe und Autorit\u00e4t vorzubringen. Stattdessen neigen sie zu dramatischen \u00dcberreaktionen. Sie beharren auf etwas, n\u00f6rgeln, schreien oder explodieren. Vielleicht greifen sie auch zu \u00fcbertriebenen Unterreaktionen wie Schmollen, m\u00fcrrischem Schweigen und Vermeiden. Oft gelingt es erst im mittleren Alter, den spontanen Impuls zu k\u00e4mpfen oder zu fliehen, wenn jemand unsere Bed\u00fcrfnisse missversteht, abzulegen und stattdessen geduldig zu versuchen, sie zu erkl\u00e4ren.<\/p>\n\n\n\n

Einzelne konkrete Ereignisse formen sp\u00e4ter unsere Erwartungen an alle Menschen und das Leben im Allgemeinen<\/strong><\/em>
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Dar\u00fcber hinaus f\u00fchren die emotionalen Wunden der Kindheit h\u00e4ufig zu groben Verallgemeinerungen. Unsere Wunden wurden uns zwar in einer ganz konkreten Situation zugef\u00fcgt, etwa von einem Erwachsenen, der sp\u00e4t nachts in einem Reihenhaus am Stadtrand auf seinen Partner einschlug. Oder von einem Elternteil, das nach dem Verlust des Arbeitsplatzes in der Fabrik zwei Stra\u00dfen weiter f\u00fcr sein Kind nur noch Verachtung \u00fcbrig hatte. Aber diese klar umrissenen Ereignisse formen seither die Erwartungen an andere Menschen und das Leben im Allgemeinen. Darum gehen wir davon aus, dass alle Menschen zu Gewalt neigen, unser Partner sich jederzeit gegen uns wenden und ein Geldproblem eine Katastrophe ausl\u00f6sen kann. Die Denkweisen und Charaktereigenschaften, die sich als Reaktion auf ein oder zwei bedeutsame Akteure der Kindheit herausgebildet haben, sind Schablonen f\u00fcr die Interpretation von allem und jedem. So wird zum Beispiel die stets scherzhafte und leicht manische Art, die wir entwickelt haben, um eine depressive, lustlose Mutter bei Laune zu halten, zu unserer zweiten Natur. Selbst wenn sie schon lange nicht mehr lebt, bleiben wir Menschen, die bei jedem Treffen gl\u00e4nzen wollen. Wir brauchen einen Partner, der sich st\u00e4ndig auf uns konzentriert und k\u00f6nnen keinerlei negatives oder entmutigendes Feedback ertragen.<\/p>\n\n\n\n

In \u00e4hnlicher Weise \u00fcberdauert das Bed\u00fcrfnis aus der Kindheit, zwei ungl\u00fcckliche, streitende Eltern zu beschwichtigen. Es kann sein, dass wir noch Jahrzehnte sp\u00e4ter den starken Wunsch versp\u00fcren, niemals zu st\u00f6ren und jeder Konfrontation aus dem Weg zu gehen, obwohl die Ursache unserer Zur\u00fcckhaltung l\u00e4ngst verschwunden ist und die Vermeidung einen hohen Preis hat.<\/p>\n\n\n\n

So verengen die Dramen der Vergangenheit die weithin offene Gegenwart. Wir leiden, weil wir unseren schwierigen Anfangsjahren zu sehr die Treue halten. Das hat einen hohen Preis hat. Wir sollten es wagen, die Heimat zu verlassen, wann immer wir k\u00f6nnen.<\/p>\n\n\n\n

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