{"id":5899,"date":"2022-06-23T17:52:27","date_gmt":"2022-06-23T17:52:27","guid":{"rendered":"https:\/\/www.theschooloflife.com\/berlin\/?p=5899"},"modified":"2024-09-24T11:11:54","modified_gmt":"2024-09-24T11:11:54","slug":"angstlich-vermeidende-beziehungen-konnen-paare-mit-unterschiedlichen-bindungsstilen-funktionieren-the-school-of-life-berlin","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.theschooloflife.com\/berlin\/blog\/angstlich-vermeidende-beziehungen-konnen-paare-mit-unterschiedlichen-bindungsstilen-funktionieren-the-school-of-life-berlin\/","title":{"rendered":"\u00c4ngstlich-vermeidende Beziehungen – K\u00f6nnen Paare mit unterschiedlichen Bindungsstilen funktionieren?"},"content":{"rendered":"\n

Es gibt so viele M\u00f6glichkeiten, in der Liebe ungl\u00fccklich zu sein, aber eine Art, der die moderne Psychologie besondere Aufmerksamkeit gewidmet hat, sind die zahlreichen Beziehungen, in denen eine der Parteien in ihren Bindungsmustern als vermeidend definiert wird – und die andere als \u00e4ngstlich.<\/p>\n\n\n\n

Die Bindungstheorie ist die Bezeichnung f\u00fcr eine Reihe von \u00dcberlegungen dar\u00fcber, wie wir lieben und welche Rolle unsere Kindheit dabei spielt. Sie wurde urspr\u00fcnglich von dem englischen Psychologen John Bowlby in den 50er und 60er Jahren entwickelt. Sie teilt die Menschheit in drei Kategorien ein, je nach unserer F\u00e4higkeit, Beziehungen mit Zuversicht und Vertrauen zu f\u00fchren.<\/p>\n\n\n\n

Man geht davon aus, dass etwa 50 % der Bev\u00f6lkerung einen sicheren Bindungsstil haben.<\/strong><\/em><\/h4>\n\n\n\n

Zum einen gibt es Menschen, die eine sichere Bindung haben. Sie haben meist verl\u00e4ssliche und gute Kindheitserfahrungen gemacht und erwarten von Menschen, die sie lieben, positiv behandelt zu werden. Sie sind Gl\u00fcckspilze, die zu Empathie und Gro\u00dfz\u00fcgigkeit f\u00e4hig sind und ihre Bed\u00fcrfnisse ehrlich und direkt mitteilen. Man geht davon aus, dass etwa 50 % der Bev\u00f6lkerung einen sicheren Bindungsstil haben.<\/p>\n\n\n\n

Von diesem idealen Bindungsmuster kann man insbesondere auf zwei Weisen abweichen. Diese zwei alternativen Muster werden h\u00e4ufig durch eine fr\u00fche elterliche Entt\u00e4uschung oder Traumata verursacht. Das erste Bindungsmuster wird als vermeidend bezeichnet, das zweite als \u00e4ngstlich. Was die Dinge noch komplizierter und sehr heikel macht, ist die Tatsache, dass sich vermeidende und \u00e4ngstliche Menschen h\u00e4ufig zu Paaren zusammenschlie\u00dfen (das ist Teil ihrer Pathologie), in denen ihre unterschiedlichen emotionalen Eigenheiten zu einer besonders belastenden Kombination zusammenfinden.<\/p>\n\n\n\n

Eine \u00e4ngstlich gebundene Person hat in einer Beziehung typischerweise das Gef\u00fchl, nicht richtig gew\u00fcrdigt und geliebt zu werden. Sie w\u00fcnscht sich wesentlich mehr N\u00e4he, Z\u00e4rtlichkeit, Ber\u00fchrung und Sex – und ist \u00fcberzeugt, dass eine solche Partnerschaft im Grunde m\u00f6glich ist. Die Person, mit der sie zusammen ist, erscheint ihr jedoch auf dem\u00fctigende und verletzende Weise distanziert. Die andere Person scheint nie die gleiche Intensit\u00e4t zu wollen, wie sie sie anbieten. Die \u00e4ngstlich gebundene Person ist sehr betr\u00fcbt \u00fcber die K\u00e4lte und Distanz des Partners oder der Partnerin und verf\u00e4llt allm\u00e4hlich in Stimmungen des Selbsthasses und der Ablehnung, f\u00fchlt sich nicht gesch\u00e4tzt und missverstanden und empfindet Rachsucht und Groll.<\/p>\n\n\n\n

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Lange Zeit kann sie ihre Frustrationen verschweigen, bis schlie\u00dflich die Verzweiflung ausbricht. Selbst zu einem \u00e4u\u00dferst unpassenden Zeitpunkt (vielleicht sind beide ersch\u00f6pft und es ist schon weit nach Mitternacht), kann sie nicht darauf verzichten, die Probleme augenblicklich auszudiskutieren.<\/p>\n\n\n\n

Es ist vorhersehbar, dass diese Art von Streitigkeiten sehr ung\u00fcnstig verlaufen werden. Die \u00e4ngstliche Person verliert die Ruhe, sie \u00fcbertreibt und bringt ihre Argumente mit einer solchen Sch\u00e4rfe vor, dass der Partner oder Partnerin denken muss, die andere Person sei verr\u00fcckt oder b\u00f6swillig.<\/p>\n\n\n\n

Mit dem Druck konfrontiert, mehr W\u00e4rme und Verbundenheit zu zeigen, zieht sich der vermeidende Partner instinktiv zur\u00fcck und f\u00fchlt sich \u00fcberfordert und bedr\u00e4ngt. Er oder sie wird abweisend und entzieht sich der Situation, was die \u00c4ngste des*der unsicheren Partner*in nur noch weiter steigert. Unterschwellig \u00e4rgert sich die vermeidende Person dar\u00fcber, dass sie sich, wie sie es ausdr\u00fcckt, “kontrolliert” f\u00fchlt – und hat den Eindruck, von der “Bed\u00fcrftigkeit” des \u00e4ngstlichen Partners ungerecht verfolgt, drangsaliert und eingeschr\u00e4nkt zu werden. Im Stillen phantasiert die Person vielleicht davon, mit jemand ganz anderem Sex zu haben, vorzugsweise mit einem v\u00f6llig Fremden, oder in ein anderes Zimmer zu gehen und ein Buch zu lesen – aber wahrscheinlich keins \u00fcber Psychologie.<\/p>\n\n\n\n

Die L\u00f6sung<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Es hilft ungemein zu wissen, dass es sich nicht nur um unsere ganz individuellen Beziehungsprobleme handelt, sondern um eine Art von Beziehung, von denen es – im wahrsten Sinne des Wortes – Millionen auf der Welt gibt. Noch besser ist es, wenn man wei\u00df, dass die Ursachen des Leidens, die sich so pers\u00f6nlich und kr\u00e4nkend anf\u00fchlen, in Wirklichkeit allgemeine Ph\u00e4nomene sind, die von n\u00fcchternen Forscher*innen in Laborkitteln gut untersucht und kartiert wurden.<\/p>\n\n\n\n

Es ist ein gewaltiger Unterschied, ob wir unseren Impulsen nur nachgehen oder sie verstehen und erkl\u00e4ren<\/em><\/em><\/strong><\/h4>\n\n\n\n

Die L\u00f6sung liegt, wie immer, vor allem im Wissen. Es ist ein gewaltiger Unterschied, ob man seinen vermeidenden oder \u00e4ngstlichen Impulsen nachgeht oder \u2013 was vorzuziehen w\u00e4re \u2013 ob man versteht, dass man sie hat, begreift, woher sie kommen, und sich und anderen erkl\u00e4rt, warum sie uns dazu bringen, das zu tun, was wir tun.<\/p>\n\n\n\n

Wir \u2013 jedenfalls die meisten von uns \u2013 k\u00f6nnen in der Liebe nicht v\u00f6llig gesund sein, aber wir k\u00f6nnen etwas fast ebenso Positives sein: Wir k\u00f6nnen zu Menschen heranwachsen, die sich dazu verpflichten, unser ungesundes, traumabedingtes Verhalten rechtzeitig zu erkl\u00e4ren, bevor wir \u00fcberm\u00e4\u00dfig w\u00fctend werden und andere zu sehr verletzen. Wir k\u00f6nnen lernen, uns f\u00fcr unsere Eskapaden zu entschuldigen, nachdem sie ihren Lauf genommen haben. Es gibt nur wenige Dinge, die im wahrsten Sinne des Wortes romantischer sind als wenn ein Paar gelernt hat, einander mit Witz und Gelassenheit zu sagen, dass es in eine vermeidende oder \u00e4ngstliche Richtung getriggert wurde, aber alles tut, was es kann, um die Dinge in den Griff zu bekommen – und hofft, in K\u00fcrze wieder normal zu sein.<\/p>\n\n\n\n

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