{"id":569,"date":"2020-06-22T13:54:00","date_gmt":"2020-06-22T13:54:00","guid":{"rendered":"https:\/\/www.theschooloflife.com\/berlin\/blog\/2020\/06\/22\/warum-wir-unseren-partnern-gegenueber-abkuehlen\/"},"modified":"2024-08-24T14:39:45","modified_gmt":"2024-08-24T14:39:45","slug":"warum-wir-unseren-partnern-gegenueber-abkuehlen","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.theschooloflife.com\/berlin\/blog\/warum-wir-unseren-partnern-gegenueber-abkuehlen\/","title":{"rendered":"Warum wir unseren Partnern gegen\u00fcber abk\u00fchlen"},"content":{"rendered":"\n

Wir wissen wie es abl\u00e4uft, wenn Beziehungen langsam abk\u00fchlen. Wir beginnen voller Zuneigung und Innigkeit, bis mit der Zeit immer mehr Gleichg\u00fcltigkeit in die Beziehung Einzug h\u00e4lt. Wir beginnen, der Arbeit Priorit\u00e4t einzur\u00e4umen; wir schauen auf unser Smartphone, w\u00e4hrend unser Partner oder unsere Partnerin mit uns redet; wir sind nicht besonders neugierig darauf, wie ihr Tag verlaufen ist.<\/p>\n\n\n\n

Es gibt eine oberfl\u00e4chliche Erkl\u00e4rung f\u00fcr diese emotionale K\u00e4lte: dass sich Menschen mit der Zeit von Natur aus gegenseitig langweilen, so wie ihnen auch alles andere langweilig wird – das Gadget, das einst so aufregend schien, der Film, den sie liebten \u2026 – ein Abk\u00fchlen ist in dieser Sicht einfach die unvermeidliche Folge von Vertrautheit.<\/p>\n\n\n\n

Doch es gibt noch eine andere Erkl\u00e4rung, die zun\u00e4chst d\u00fcsterer scheint – aber am Ende doch hoffnungsvoller ist. Das schwindende Interesse ist weder nat\u00fcrlich noch unvermeidlich. Die Langeweile ist etwas, das gleichzeitig komplexer und aktiver ist. Sie entsteht, weil wir uns verletzt f\u00fchlen, w\u00fctend auf unseren Partner oder Partnerin sind oder Angst vor ihnen haben und weil wir keinen kathartischen Weg finden, uns selbst oder ihnen davon zu erz\u00e4hlen. Das Ausklinken ist nicht unvermeidlich, es ist ein Symptom von verleugneter emotionaler Belastung. Es ist eine Art der Bew\u00e4ltigung. Wir sind innerlich bet\u00e4ubt – nicht einfach nur etwas gelangweilt.<\/p>\n\n\n\n

Das klingt vielleicht seltsam. Wir haben m\u00f6glicherweise nicht unmittelbar das Gef\u00fchl, dass unser*e Partner*in uns verletzt, ver\u00e4rgert oder ver\u00e4ngstigt hat. Die Idee erscheint uns albern oder \u00fcberzogen. Sie l\u00e4sst unsere Partner wie Monster oder uns selbst wie Schw\u00e4chlinge dastehen. Und beides ist nicht wahr.<\/p>\n\n\n\n

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Aber das liebende Selbst in einer Beziehung ist nicht das normale erwachsene Selbst, das wir aus anderen Bereichen unseres Lebens kennen. Wir m\u00f6gen meist sehr einfallsreich und belastbar sein, aber die Person, die liebt, ist ein unendlich verletzlicheres Wesen. Wir sollten es uns wie eine kleinere, j\u00fcngere, hilflosere Version von uns selbst vorstellen, die in unseren K\u00f6pfen lebt und genauso wenig abgebr\u00fcht (und weise) ist, wie wir es als Babys waren. Schlie\u00dflich ist dies ist der Zeitpunkt, an dem so viele unserer Bed\u00fcrfnisse nach Liebe und Ideen \u00fcber die Liebe gepr\u00e4gt wurden. Es ist dieses verletzliche Selbst, das weiterhin unsere Herzen lenkt – selbst wenn wir zwei Meter gro\u00df sind und sehr erwachsen aussehen.<\/p>\n\n\n\n

Das liebende Selbst hat ein hauchd\u00fcnnes Ego. Es erleidet Verletzungen, Angst und Verdruss mit hoffnungsloser Leichtigkeit. Man kann es zutiefst beunruhigen, indem man es w\u00e4hrend einer Geschichte unterbricht, die es einem \u00fcber das Sandwich erz\u00e4hlt, das es zum Mittagessen hatte; indem man es nicht genug nach dem kleinen Fleck fragt, den es gestern auf dem Arm hatte; indem man ein Buch dem Kuscheln vorzieht oder indem man ein bisschen zu wenig R\u00fccksicht in der Frage zeigt, welcher Film am Abend geguckt werden soll …<\/p>\n\n\n\n

Nat\u00fcrlich sind dies \u2013 nach Ma\u00dfst\u00e4ben f\u00fcr Erwachsene – winzige Vergehen. Aber wir lieben nicht nach erwachsenen Ma\u00dfst\u00e4ben: Diese kleinen Stiche reichen aus, um das Selbst, das liebt, bis auf seinen empfindsamen emotionalen Kern zu verletzen.<\/p>\n\n\n\n

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Im Idealfall w\u00fcrde das kleine Selbst nat\u00fcrlich sofort aufzeigen, was passiert ist. Es w\u00fcrde sorgf\u00e4ltig erkl\u00e4ren, dass es frustriert ist. Seine Stimme w\u00e4re ma\u00dfvoll, charmant und nicht verteidigend.<\/p>\n\n\n\n

Doch es bleibt einfach still. Das ist verst\u00e4ndlich. Es versteht nicht richtig, was los ist. Es wei\u00df einfach, dass es Schmerzen hat und wird von einem Instinkt angetrieben, sich zur\u00fcckzuziehen und zu sch\u00fctzen – was sich in einem Verhalten ausdr\u00fcckt, das kalt wirkt. Wenn das erwachsene Selbst dem \u00c4rger des liebenden Selbst Ausdruck verleihen m\u00fcsste, k\u00f6nnte sich dies absurd anh\u00f6ren und anf\u00fchlen – was einer der Gr\u00fcnde ist, warum man lieber schweigt. Es kann etwas sehr Dem\u00fctigendes haben, wenn man sagen muss: “Ich habe nicht das Gef\u00fchl, dass du dich genug f\u00fcr meine Mittagspause interessiert hast” oder “Ich bin 45 Jahre alt, aber nicht in der Lage, Kompromisse bei der Wahl des Films einzugehen”. Das sind wirklich kleine Probleme f\u00fcr eine erwachsene Person – aber die Teile von uns, die sich in der Liebe verletzlich machen, befolgen nicht die Regeln f\u00fcr Erwachsene.<\/p>\n\n\n\n

Die Folge ist, dass das liebende Selbst abk\u00fchlt. Es will keinen Sex haben. Es wird sarkastisch und reizbar. Aber es wei\u00df nicht einmal, warum es so ist. Es \u201ezieht keine Show ab\u201c, es ist verwirrt.<\/p>\n\n\n\n

Um zu lernen, damit umzugehen, brauchen wir ein ausgepr\u00e4gtes Bewusstsein f\u00fcreinander sowie Verst\u00e4ndnis f\u00fcr diese Dynamik der Empfindsamkeit und Verzweiflung – und eine Bereitschaft, sie zu entschl\u00fcsseln, wenn Losl\u00f6sung und Gleichg\u00fcltigkeit sich abzeichnen. Wir m\u00fcssen eine Atmosph\u00e4re schaffen, in der an der Liebe nagende Verletzungen sicher kommuniziert werden k\u00f6nnen, ohne dass die anderen – wie es so leicht passiert – die zur Debatte stehenden Probleme als kindisch oder unwichtig abweisen. Die Empfindsamkeit des liebenden Selbst ist albern – wenn man sie an den robusteren Standards des restlichen Lebens misst. Aber das ist nicht der Rest des Lebens.<\/p>\n\n\n\n

Wenn wir abgek\u00fchlt sind, haben wir vielleicht nicht wirklich das Interesse an unseren Partnern verloren. Wir brauchen m\u00f6glicherweise nur eine Gelegenheit, um dar\u00fcber nachzudenken, ob wir in Wahrheit einfach ziemlich verletzt und w\u00fctend sind \u2013 wir m\u00fcssen Zugang zu einem sicheren Rahmen haben, in dem unsere zarten, aber wichtigen Gef\u00fchle ohne Gefahr von Dem\u00fctigung ausgesprochen, bereinigt und verstanden werden k\u00f6nnen.<\/p>\n\n\n\n

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