{"id":4016,"date":"2022-02-09T10:41:33","date_gmt":"2022-02-09T10:41:33","guid":{"rendered":"https:\/\/www.theschooloflife.com\/berlin\/?p=4016"},"modified":"2024-09-24T11:14:31","modified_gmt":"2024-09-24T11:14:31","slug":"wie-wir-uns-ehrlicher-streiten","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.theschooloflife.com\/berlin\/blog\/wie-wir-uns-ehrlicher-streiten\/","title":{"rendered":"Wie wir uns ehrlicher streiten"},"content":{"rendered":"\n

Von Langzeitbeziehungen versprechen wir uns Gl\u00fcck und Erf\u00fcllung. Allerdings ist es, statistisch gesehen, ziemlich wahrscheinlich, dass wir bis zu zehn Prozent unserer Zeit als Paar mit Streitereien verschwenden – und diese Streitereien k\u00f6nnen es in sich haben.<\/p>\n\n\n\n

Jeder Streit scheint einmalig: Er kocht an einem bestimmten Punkt hoch und kreist um sehr konkrete Ungerechtigkeiten und Dummheiten. Munter leistet unser*e Partner*in Widerstand gegen Dinge, die sich eigentlich von selbst verstehen. Was f\u00fcr eine absurde Zumutung, dass die andere Person erst um 19.23 Uhr fertig ist, wo man sich doch bereits vor zwei Stunden geeinigt hat, nicht nach 19.10 Uhr loszugehen! Welch ein Bl\u00f6dsinn, dem J\u00fcngsten noch mehr Bildschirmzeit zu gew\u00e4hren, obwohl er sein Konto l\u00e4ngst \u00fcberzogen hat! Und wie illoyal, lautstark in das Gel\u00e4chter der angeheirateten Schw\u00e4gerin einzustimmen, die unser Familientreffen durch den Kakao zieht!<\/p>\n\n\n\n

Angesichts solcher Untaten verhalten wir uns wie ambitionierte Jurist*innen: Eifrig sammeln wir Beweise und verk\u00fcnden feierlich, der\/die Partner*in m\u00f6ge seine*ihre Haltung doch bitte auf der Basis wichtiger Erkenntnisse \u00fcberdenken und sich unserer Perspektive anschlie\u00dfen. Die erste Runde der Auseinandersetzung mag friedlich verlaufen, aber in Runde zwei und drei kumulieren Provokationen und Rachegel\u00fcste. Der \u00c4rger w\u00e4chst, und manchmal, wenn ein starkes Argument am Starrsinn des oder der anderen zerschellt, heben wir die Stimme, R\u00f6te steigt ins Gesicht, und wir \u00fcberziehen denselben Menschen, in dessen H\u00e4nde wir unser Leben gelegt und den wir in unserem Testament bedacht haben, mit w\u00fcstesten Beschimpfungen. T\u00fcren knallen. Eine d\u00fcstere Stimmung senkt sich auf uns herab, die sich nur langsam, vielleicht in zwei Tagen, wieder lichtet.<\/p>\n\n\n\n

WIR \u00dcBERZIEHEN DENSELBEN MENSCHEN, IN DESSEN H\u00c4NDE WIR UNSER LEBEN GELEGT HABEN, MIT W\u00dcSTESTEN BESCHIMPFUNGEN<\/strong><\/em>
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Das ganze Theater ist so entmutigend und peinlich, dass wir dazu neigen, anderen gegen\u00fcber nichts davon zu erw\u00e4hnen. Und weil auch unsere Freunde und Bekannte ihre Beziehungsquerelen verschweigen, f\u00fchlen wir uns noch einsamer und besch\u00e4mter. Anstatt offen zu bekennen, dass der Mensch, den wir lieben, gerade unser Leben ruiniert, erz\u00e4hlen wir bestenfalls, wir h\u00e4tten uns ein wenig gekabbelt.<\/p>\n\n\n\n

Dabei ist unser eigentlicher Irrtum dieser: Wir glauben, einen Streit beilegen zu k\u00f6nnen, wenn wir uns auf objektive Tatsachen verst\u00e4ndigen. Kommt die Wahrheit zum Tragen, so unsere Hoffnung, ist das hitzige Gefecht beendet. Aber leider haben Beziehungsstreitigkeiten eine ungl\u00fcckselige, letztlich paradoxe Eigenschaft: Die Wahrheit ist ihnen schnurzegal! Wer die besseren Argumente hat, ist ganz und gar nebens\u00e4chlich, wer gewinnt, v\u00f6llig bedeutungslos. Denn in einem Streit verlangen wir von unserem Gegen\u00fcber eigentlich nur eins: Wir wollen h\u00f6ren, dass wir geliebt werden.<\/p>\n\n\n\n

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Wir streiten nicht deshalb so erbittert, weil wir \u2013 wie Rechtsanw\u00e4lt*innen vor Gericht \u2013 um die objektive Wahrheit ringen, sondern weil wir so unendlich leiden. Unsere Beziehung hat uns, was unvermeidlich ist, voneinander abh\u00e4ngig und verletzlich gemacht. Wonach wir uns in unserem w\u00fctenden Redestrom sehnen, ist R\u00fcckversicherung. Wir nennen den anderen ein A\u2026loch, statt ihn unter Tr\u00e4nen zu fragen, ob er uns noch liebt und warum er uns, wenn dies der Fall ist, so sehr verletzt hat.<\/p>\n\n\n\n

Anstatt uns unabl\u00e4ssig an kleineren Delikten abzuarbeiten, sollten wir lernen, Einspruch zu erheben und mit einem der folgenden sechs S\u00e4tze direkt zum emotionalen Kern des Konflikts vorzusto\u00dfen:<\/p>\n\n\n\n